Страна Мастеров – сайт о прикладном творчестве для детей и взрослых: поделки из различных материалов своими руками, мастер-классы, конкурсы.

Эко-скрап-фест в Архызе - 2017. Часть 1.


Тип работы

Фоторепортаж Эко-скрап-фест в Архызе - 2017 Часть 1

В избранных: 1

Поделиться:

Вот я всегда подозревала, а теперь точно уверена, что не быть мне корреспондентом, ибо оперативно с места события вещать и демонстрировать факты явно не мой конёк:)) У меня как-то всё в приоритете свечи позднего зажигания (хорошо хоть не затухания), люблю апосля поведать истории, когда уже время прошло, эмоции устаканились.

Сегодня - 4 июля 2018 - открытие второго (если не считать зимний) летнего скрап-фестиваля в Архызе. Вся лента в соцсетях пестрит фотками, а ты вот так смотришь и живо представляешь, точнее вспоминаешь, как это было в прошлом году. Как будто вчера всё это было: ты ходила по этим тропам, поднималась в горы, обалдевала от меняющегося цвета воды в реке, которая с утра голубовато-зелёного цвета, а вечером жёлто-коричневого.

О грядущем фестивале я узнала сразу, как Ната опубликовала новость в блоге. И вот, помню, так загорелись глаза на это предстоящее мероприятие. Я уже мысленно была там, среди этих гор, тут же стала обдумывать все детали подготовительные и не могла дождаться, когда же наконец всё свершится. Было интересно и любопытно, ибо это был ПЕРВЫЙ фест.

В итоге я шибко морально переподготовилась, что сил радоваться по приезде не осталось. Растрата чрезмерной энергии на ожидания, подготовку привела в итоге к состоянию подобно испорченной, вышедшей из строя электрической лампочке. Это раздражало, злило, бесило, удручало, печалило, опустошало, в конце концов.

Добившись желаемого нет того чувства радости, воодушевлённости, а какая-то странная отчуждённость, растрёпанность, растерянность, потеря сил, бесчувствие и злость на саму себя за напрасное транжирство энергии на стадии ожидания. Н-да, вот так меня плющило наверное полтора дня.... но, к счастью, отпустило:)

Может быть ещё и от бессонной ночи в поезде. В последнее время стала замечать, что бессонница на меня разрушающе влияет - часто случаются припадки интровертности. Ходишь ещё потом как пыльным мешком ударенная и неадекватно воспринимаешь всё вокруг.

Вот предложи ввязаться ПРЯМО СЕЙЧАС в какую-нибудь движуху, то эффект был бы лучше в плане эмоций. Всё же режим "медленно и печально" для меня кайфов в работе. Но не в долгой подготовке к мероприятиям - тут я за спонтанность:)

Вот я всегда подозревала, а теперь точно уверена, что не быть мне корреспондентом, ибо оперативно с места события вещать и демонстрировать факты явно не мой конёк:)) У меня как-то всё в приоритете свечи позднего зажигания (хорошо хоть не затухания), люблю апосля поведать истории, когда уже время прошло, эмоции устаканились. 

Сегодня - 4 июля 2018 - открытие второго (если не считать зимний) летнего скрап-фестиваля в Архызе. Вся лента в соцсетях пестрит фотками, а ты вот так смотришь и живо представляешь, точнее вспоминаешь, как это было в прошлом году. Как будто вчера всё это было: ты ходила по этим тропам, поднималась в горы, обалдевала от меняющегося цвета воды в реке, которая с утра голубовато-зелёного цвета, а вечером жёлто-коричневого. 

О грядущем фестивале я узнала сразу, как Ната опубликовала новость в блоге. И вот, помню, так загорелись глаза на это предстоящее мероприятие. Я уже мысленно была там, среди этих гор, тут же стала обдумывать все детали подготовительные и не могла дождаться, когда же наконец всё свершится. Было интересно и любопытно, ибо это был ПЕРВЫЙ фест. 

В итоге я шибко морально переподготовилась, что сил радоваться по приезде не осталось. Растрата чрезмерной энергии на ожидания, подготовку привела в итоге к состоянию подобно испорченной, вышедшей из строя электрической лампочке. Это раздражало, злило, бесило, удручало, печалило, опустошало, в конце концов. 

Добившись желаемого нет того чувства радости, воодушевлённости, а какая-то странная отчуждённость, растрёпанность, растерянность, потеря сил, бесчувствие и злость на саму себя за напрасное транжирство энергии на стадии ожидания. Н-да, вот так меня плющило наверное полтора дня.... но, к счастью, отпустило:) 

Может быть ещё и от бессонной ночи в поезде. В последнее время стала замечать, что бессонница на меня разрушающе влияет - часто случаются припадки интровертности. Ходишь ещё потом как пыльным мешком ударенная и неадекватно воспринимаешь всё вокруг. 

Вот предложи ввязаться ПРЯМО СЕЙЧАС в какую-нибудь движуху, то эффект был бы лучше в плане эмоций. Всё же режим "медленно и печально" для меня кайфов в работе. Но не в долгой подготовке к мероприятиям - тут я за спонтанность:) 

 фото 1
 
Вот я всегда подозревала, а теперь точно уверена, что не быть мне корреспондентом, ибо оперативно с места события вещать и демонстрировать факты явно не мой конёк:)) У меня как-то всё в приоритете свечи позднего зажигания (хорошо хоть не затухания), люблю апосля поведать истории, когда уже время прошло, эмоции устаканились. 

Сегодня - 4 июля 2018 - открытие второго (если не считать зимний) летнего скрап-фестиваля в Архызе. Вся лента в соцсетях пестрит фотками, а ты вот так смотришь и живо представляешь, точнее вспоминаешь, как это было в прошлом году. Как будто вчера всё это было: ты ходила по этим тропам, поднималась в горы, обалдевала от меняющегося цвета воды в реке, которая с утра голубовато-зелёного цвета, а вечером жёлто-коричневого. 

О грядущем фестивале я узнала сразу, как Ната опубликовала новость в блоге. И вот, помню, так загорелись глаза на это предстоящее мероприятие. Я уже мысленно была там, среди этих гор, тут же стала обдумывать все детали подготовительные и не могла дождаться, когда же наконец всё свершится. Было интересно и любопытно, ибо это был ПЕРВЫЙ фест. 

В итоге я шибко морально переподготовилась, что сил радоваться по приезде не осталось. Растрата чрезмерной энергии на ожидания, подготовку привела в итоге к состоянию подобно испорченной, вышедшей из строя электрической лампочке. Это раздражало, злило, бесило, удручало, печалило, опустошало, в конце концов. 

Добившись желаемого нет того чувства радости, воодушевлённости, а какая-то странная отчуждённость, растрёпанность, растерянность, потеря сил, бесчувствие и злость на саму себя за напрасное транжирство энергии на стадии ожидания. Н-да, вот так меня плющило наверное полтора дня.... но, к счастью, отпустило:) 

Может быть ещё и от бессонной ночи в поезде. В последнее время стала замечать, что бессонница на меня разрушающе влияет - часто случаются припадки интровертности. Ходишь ещё потом как пыльным мешком ударенная и неадекватно воспринимаешь всё вокруг. 

Вот предложи ввязаться ПРЯМО СЕЙЧАС в какую-нибудь движуху, то эффект был бы лучше в плане эмоций. Всё же режим "медленно и печально" для меня кайфов в работе. Но не в долгой подготовке к мероприятиям - тут я за спонтанность:) 

 фото 2

11 августа 2017 - многие уже на месте и вовсю любуются красотой Архыза.

Вот я всегда подозревала, а теперь точно уверена, что не быть мне корреспондентом, ибо оперативно с места события вещать и демонстрировать факты явно не мой конёк:)) У меня как-то всё в приоритете свечи позднего зажигания (хорошо хоть не затухания), люблю апосля поведать истории, когда уже время прошло, эмоции устаканились. 

Сегодня - 4 июля 2018 - открытие второго (если не считать зимний) летнего скрап-фестиваля в Архызе. Вся лента в соцсетях пестрит фотками, а ты вот так смотришь и живо представляешь, точнее вспоминаешь, как это было в прошлом году. Как будто вчера всё это было: ты ходила по этим тропам, поднималась в горы, обалдевала от меняющегося цвета воды в реке, которая с утра голубовато-зелёного цвета, а вечером жёлто-коричневого. 

О грядущем фестивале я узнала сразу, как Ната опубликовала новость в блоге. И вот, помню, так загорелись глаза на это предстоящее мероприятие. Я уже мысленно была там, среди этих гор, тут же стала обдумывать все детали подготовительные и не могла дождаться, когда же наконец всё свершится. Было интересно и любопытно, ибо это был ПЕРВЫЙ фест. 

В итоге я шибко морально переподготовилась, что сил радоваться по приезде не осталось. Растрата чрезмерной энергии на ожидания, подготовку привела в итоге к состоянию подобно испорченной, вышедшей из строя электрической лампочке. Это раздражало, злило, бесило, удручало, печалило, опустошало, в конце концов. 

Добившись желаемого нет того чувства радости, воодушевлённости, а какая-то странная отчуждённость, растрёпанность, растерянность, потеря сил, бесчувствие и злость на саму себя за напрасное транжирство энергии на стадии ожидания. Н-да, вот так меня плющило наверное полтора дня.... но, к счастью, отпустило:) 

Может быть ещё и от бессонной ночи в поезде. В последнее время стала замечать, что бессонница на меня разрушающе влияет - часто случаются припадки интровертности. Ходишь ещё потом как пыльным мешком ударенная и неадекватно воспринимаешь всё вокруг. 

Вот предложи ввязаться ПРЯМО СЕЙЧАС в какую-нибудь движуху, то эффект был бы лучше в плане эмоций. Всё же режим "медленно и печально" для меня кайфов в работе. Но не в долгой подготовке к мероприятиям - тут я за спонтанность:) 

 фото 3
 
Вот я всегда подозревала, а теперь точно уверена, что не быть мне корреспондентом, ибо оперативно с места события вещать и демонстрировать факты явно не мой конёк:)) У меня как-то всё в приоритете свечи позднего зажигания (хорошо хоть не затухания), люблю апосля поведать истории, когда уже время прошло, эмоции устаканились. 

Сегодня - 4 июля 2018 - открытие второго (если не считать зимний) летнего скрап-фестиваля в Архызе. Вся лента в соцсетях пестрит фотками, а ты вот так смотришь и живо представляешь, точнее вспоминаешь, как это было в прошлом году. Как будто вчера всё это было: ты ходила по этим тропам, поднималась в горы, обалдевала от меняющегося цвета воды в реке, которая с утра голубовато-зелёного цвета, а вечером жёлто-коричневого. 

О грядущем фестивале я узнала сразу, как Ната опубликовала новость в блоге. И вот, помню, так загорелись глаза на это предстоящее мероприятие. Я уже мысленно была там, среди этих гор, тут же стала обдумывать все детали подготовительные и не могла дождаться, когда же наконец всё свершится. Было интересно и любопытно, ибо это был ПЕРВЫЙ фест. 

В итоге я шибко морально переподготовилась, что сил радоваться по приезде не осталось. Растрата чрезмерной энергии на ожидания, подготовку привела в итоге к состоянию подобно испорченной, вышедшей из строя электрической лампочке. Это раздражало, злило, бесило, удручало, печалило, опустошало, в конце концов. 

Добившись желаемого нет того чувства радости, воодушевлённости, а какая-то странная отчуждённость, растрёпанность, растерянность, потеря сил, бесчувствие и злость на саму себя за напрасное транжирство энергии на стадии ожидания. Н-да, вот так меня плющило наверное полтора дня.... но, к счастью, отпустило:) 

Может быть ещё и от бессонной ночи в поезде. В последнее время стала замечать, что бессонница на меня разрушающе влияет - часто случаются припадки интровертности. Ходишь ещё потом как пыльным мешком ударенная и неадекватно воспринимаешь всё вокруг. 

Вот предложи ввязаться ПРЯМО СЕЙЧАС в какую-нибудь движуху, то эффект был бы лучше в плане эмоций. Всё же режим "медленно и печально" для меня кайфов в работе. Но не в долгой подготовке к мероприятиям - тут я за спонтанность:) 

 фото 4
 
Вот я всегда подозревала, а теперь точно уверена, что не быть мне корреспондентом, ибо оперативно с места события вещать и демонстрировать факты явно не мой конёк:)) У меня как-то всё в приоритете свечи позднего зажигания (хорошо хоть не затухания), люблю апосля поведать истории, когда уже время прошло, эмоции устаканились. 

Сегодня - 4 июля 2018 - открытие второго (если не считать зимний) летнего скрап-фестиваля в Архызе. Вся лента в соцсетях пестрит фотками, а ты вот так смотришь и живо представляешь, точнее вспоминаешь, как это было в прошлом году. Как будто вчера всё это было: ты ходила по этим тропам, поднималась в горы, обалдевала от меняющегося цвета воды в реке, которая с утра голубовато-зелёного цвета, а вечером жёлто-коричневого. 

О грядущем фестивале я узнала сразу, как Ната опубликовала новость в блоге. И вот, помню, так загорелись глаза на это предстоящее мероприятие. Я уже мысленно была там, среди этих гор, тут же стала обдумывать все детали подготовительные и не могла дождаться, когда же наконец всё свершится. Было интересно и любопытно, ибо это был ПЕРВЫЙ фест. 

В итоге я шибко морально переподготовилась, что сил радоваться по приезде не осталось. Растрата чрезмерной энергии на ожидания, подготовку привела в итоге к состоянию подобно испорченной, вышедшей из строя электрической лампочке. Это раздражало, злило, бесило, удручало, печалило, опустошало, в конце концов. 

Добившись желаемого нет того чувства радости, воодушевлённости, а какая-то странная отчуждённость, растрёпанность, растерянность, потеря сил, бесчувствие и злость на саму себя за напрасное транжирство энергии на стадии ожидания. Н-да, вот так меня плющило наверное полтора дня.... но, к счастью, отпустило:) 

Может быть ещё и от бессонной ночи в поезде. В последнее время стала замечать, что бессонница на меня разрушающе влияет - часто случаются припадки интровертности. Ходишь ещё потом как пыльным мешком ударенная и неадекватно воспринимаешь всё вокруг. 

Вот предложи ввязаться ПРЯМО СЕЙЧАС в какую-нибудь движуху, то эффект был бы лучше в плане эмоций. Всё же режим "медленно и печально" для меня кайфов в работе. Но не в долгой подготовке к мероприятиям - тут я за спонтанность:) 

 фото 5
 
Вот я всегда подозревала, а теперь точно уверена, что не быть мне корреспондентом, ибо оперативно с места события вещать и демонстрировать факты явно не мой конёк:)) У меня как-то всё в приоритете свечи позднего зажигания (хорошо хоть не затухания), люблю апосля поведать истории, когда уже время прошло, эмоции устаканились. 

Сегодня - 4 июля 2018 - открытие второго (если не считать зимний) летнего скрап-фестиваля в Архызе. Вся лента в соцсетях пестрит фотками, а ты вот так смотришь и живо представляешь, точнее вспоминаешь, как это было в прошлом году. Как будто вчера всё это было: ты ходила по этим тропам, поднималась в горы, обалдевала от меняющегося цвета воды в реке, которая с утра голубовато-зелёного цвета, а вечером жёлто-коричневого. 

О грядущем фестивале я узнала сразу, как Ната опубликовала новость в блоге. И вот, помню, так загорелись глаза на это предстоящее мероприятие. Я уже мысленно была там, среди этих гор, тут же стала обдумывать все детали подготовительные и не могла дождаться, когда же наконец всё свершится. Было интересно и любопытно, ибо это был ПЕРВЫЙ фест. 

В итоге я шибко морально переподготовилась, что сил радоваться по приезде не осталось. Растрата чрезмерной энергии на ожидания, подготовку привела в итоге к состоянию подобно испорченной, вышедшей из строя электрической лампочке. Это раздражало, злило, бесило, удручало, печалило, опустошало, в конце концов. 

Добившись желаемого нет того чувства радости, воодушевлённости, а какая-то странная отчуждённость, растрёпанность, растерянность, потеря сил, бесчувствие и злость на саму себя за напрасное транжирство энергии на стадии ожидания. Н-да, вот так меня плющило наверное полтора дня.... но, к счастью, отпустило:) 

Может быть ещё и от бессонной ночи в поезде. В последнее время стала замечать, что бессонница на меня разрушающе влияет - часто случаются припадки интровертности. Ходишь ещё потом как пыльным мешком ударенная и неадекватно воспринимаешь всё вокруг. 

Вот предложи ввязаться ПРЯМО СЕЙЧАС в какую-нибудь движуху, то эффект был бы лучше в плане эмоций. Всё же режим "медленно и печально" для меня кайфов в работе. Но не в долгой подготовке к мероприятиям - тут я за спонтанность:) 

 фото 6
 
Вот я всегда подозревала, а теперь точно уверена, что не быть мне корреспондентом, ибо оперативно с места события вещать и демонстрировать факты явно не мой конёк:)) У меня как-то всё в приоритете свечи позднего зажигания (хорошо хоть не затухания), люблю апосля поведать истории, когда уже время прошло, эмоции устаканились. 

Сегодня - 4 июля 2018 - открытие второго (если не считать зимний) летнего скрап-фестиваля в Архызе. Вся лента в соцсетях пестрит фотками, а ты вот так смотришь и живо представляешь, точнее вспоминаешь, как это было в прошлом году. Как будто вчера всё это было: ты ходила по этим тропам, поднималась в горы, обалдевала от меняющегося цвета воды в реке, которая с утра голубовато-зелёного цвета, а вечером жёлто-коричневого. 

О грядущем фестивале я узнала сразу, как Ната опубликовала новость в блоге. И вот, помню, так загорелись глаза на это предстоящее мероприятие. Я уже мысленно была там, среди этих гор, тут же стала обдумывать все детали подготовительные и не могла дождаться, когда же наконец всё свершится. Было интересно и любопытно, ибо это был ПЕРВЫЙ фест. 

В итоге я шибко морально переподготовилась, что сил радоваться по приезде не осталось. Растрата чрезмерной энергии на ожидания, подготовку привела в итоге к состоянию подобно испорченной, вышедшей из строя электрической лампочке. Это раздражало, злило, бесило, удручало, печалило, опустошало, в конце концов. 

Добившись желаемого нет того чувства радости, воодушевлённости, а какая-то странная отчуждённость, растрёпанность, растерянность, потеря сил, бесчувствие и злость на саму себя за напрасное транжирство энергии на стадии ожидания. Н-да, вот так меня плющило наверное полтора дня.... но, к счастью, отпустило:) 

Может быть ещё и от бессонной ночи в поезде. В последнее время стала замечать, что бессонница на меня разрушающе влияет - часто случаются припадки интровертности. Ходишь ещё потом как пыльным мешком ударенная и неадекватно воспринимаешь всё вокруг. 

Вот предложи ввязаться ПРЯМО СЕЙЧАС в какую-нибудь движуху, то эффект был бы лучше в плане эмоций. Всё же режим "медленно и печально" для меня кайфов в работе. Но не в долгой подготовке к мероприятиям - тут я за спонтанность:) 

 фото 7
 
Вот я всегда подозревала, а теперь точно уверена, что не быть мне корреспондентом, ибо оперативно с места события вещать и демонстрировать факты явно не мой конёк:)) У меня как-то всё в приоритете свечи позднего зажигания (хорошо хоть не затухания), люблю апосля поведать истории, когда уже время прошло, эмоции устаканились. 

Сегодня - 4 июля 2018 - открытие второго (если не считать зимний) летнего скрап-фестиваля в Архызе. Вся лента в соцсетях пестрит фотками, а ты вот так смотришь и живо представляешь, точнее вспоминаешь, как это было в прошлом году. Как будто вчера всё это было: ты ходила по этим тропам, поднималась в горы, обалдевала от меняющегося цвета воды в реке, которая с утра голубовато-зелёного цвета, а вечером жёлто-коричневого. 

О грядущем фестивале я узнала сразу, как Ната опубликовала новость в блоге. И вот, помню, так загорелись глаза на это предстоящее мероприятие. Я уже мысленно была там, среди этих гор, тут же стала обдумывать все детали подготовительные и не могла дождаться, когда же наконец всё свершится. Было интересно и любопытно, ибо это был ПЕРВЫЙ фест. 

В итоге я шибко морально переподготовилась, что сил радоваться по приезде не осталось. Растрата чрезмерной энергии на ожидания, подготовку привела в итоге к состоянию подобно испорченной, вышедшей из строя электрической лампочке. Это раздражало, злило, бесило, удручало, печалило, опустошало, в конце концов. 

Добившись желаемого нет того чувства радости, воодушевлённости, а какая-то странная отчуждённость, растрёпанность, растерянность, потеря сил, бесчувствие и злость на саму себя за напрасное транжирство энергии на стадии ожидания. Н-да, вот так меня плющило наверное полтора дня.... но, к счастью, отпустило:) 

Может быть ещё и от бессонной ночи в поезде. В последнее время стала замечать, что бессонница на меня разрушающе влияет - часто случаются припадки интровертности. Ходишь ещё потом как пыльным мешком ударенная и неадекватно воспринимаешь всё вокруг. 

Вот предложи ввязаться ПРЯМО СЕЙЧАС в какую-нибудь движуху, то эффект был бы лучше в плане эмоций. Всё же режим "медленно и печально" для меня кайфов в работе. Но не в долгой подготовке к мероприятиям - тут я за спонтанность:) 

 фото 8
 
Вот я всегда подозревала, а теперь точно уверена, что не быть мне корреспондентом, ибо оперативно с места события вещать и демонстрировать факты явно не мой конёк:)) У меня как-то всё в приоритете свечи позднего зажигания (хорошо хоть не затухания), люблю апосля поведать истории, когда уже время прошло, эмоции устаканились. 

Сегодня - 4 июля 2018 - открытие второго (если не считать зимний) летнего скрап-фестиваля в Архызе. Вся лента в соцсетях пестрит фотками, а ты вот так смотришь и живо представляешь, точнее вспоминаешь, как это было в прошлом году. Как будто вчера всё это было: ты ходила по этим тропам, поднималась в горы, обалдевала от меняющегося цвета воды в реке, которая с утра голубовато-зелёного цвета, а вечером жёлто-коричневого. 

О грядущем фестивале я узнала сразу, как Ната опубликовала новость в блоге. И вот, помню, так загорелись глаза на это предстоящее мероприятие. Я уже мысленно была там, среди этих гор, тут же стала обдумывать все детали подготовительные и не могла дождаться, когда же наконец всё свершится. Было интересно и любопытно, ибо это был ПЕРВЫЙ фест. 

В итоге я шибко морально переподготовилась, что сил радоваться по приезде не осталось. Растрата чрезмерной энергии на ожидания, подготовку привела в итоге к состоянию подобно испорченной, вышедшей из строя электрической лампочке. Это раздражало, злило, бесило, удручало, печалило, опустошало, в конце концов. 

Добившись желаемого нет того чувства радости, воодушевлённости, а какая-то странная отчуждённость, растрёпанность, растерянность, потеря сил, бесчувствие и злость на саму себя за напрасное транжирство энергии на стадии ожидания. Н-да, вот так меня плющило наверное полтора дня.... но, к счастью, отпустило:) 

Может быть ещё и от бессонной ночи в поезде. В последнее время стала замечать, что бессонница на меня разрушающе влияет - часто случаются припадки интровертности. Ходишь ещё потом как пыльным мешком ударенная и неадекватно воспринимаешь всё вокруг. 

Вот предложи ввязаться ПРЯМО СЕЙЧАС в какую-нибудь движуху, то эффект был бы лучше в плане эмоций. Всё же режим "медленно и печально" для меня кайфов в работе. Но не в долгой подготовке к мероприятиям - тут я за спонтанность:) 

 фото 9
 
Вот я всегда подозревала, а теперь точно уверена, что не быть мне корреспондентом, ибо оперативно с места события вещать и демонстрировать факты явно не мой конёк:)) У меня как-то всё в приоритете свечи позднего зажигания (хорошо хоть не затухания), люблю апосля поведать истории, когда уже время прошло, эмоции устаканились. 

Сегодня - 4 июля 2018 - открытие второго (если не считать зимний) летнего скрап-фестиваля в Архызе. Вся лента в соцсетях пестрит фотками, а ты вот так смотришь и живо представляешь, точнее вспоминаешь, как это было в прошлом году. Как будто вчера всё это было: ты ходила по этим тропам, поднималась в горы, обалдевала от меняющегося цвета воды в реке, которая с утра голубовато-зелёного цвета, а вечером жёлто-коричневого. 

О грядущем фестивале я узнала сразу, как Ната опубликовала новость в блоге. И вот, помню, так загорелись глаза на это предстоящее мероприятие. Я уже мысленно была там, среди этих гор, тут же стала обдумывать все детали подготовительные и не могла дождаться, когда же наконец всё свершится. Было интересно и любопытно, ибо это был ПЕРВЫЙ фест. 

В итоге я шибко морально переподготовилась, что сил радоваться по приезде не осталось. Растрата чрезмерной энергии на ожидания, подготовку привела в итоге к состоянию подобно испорченной, вышедшей из строя электрической лампочке. Это раздражало, злило, бесило, удручало, печалило, опустошало, в конце концов. 

Добившись желаемого нет того чувства радости, воодушевлённости, а какая-то странная отчуждённость, растрёпанность, растерянность, потеря сил, бесчувствие и злость на саму себя за напрасное транжирство энергии на стадии ожидания. Н-да, вот так меня плющило наверное полтора дня.... но, к счастью, отпустило:) 

Может быть ещё и от бессонной ночи в поезде. В последнее время стала замечать, что бессонница на меня разрушающе влияет - часто случаются припадки интровертности. Ходишь ещё потом как пыльным мешком ударенная и неадекватно воспринимаешь всё вокруг. 

Вот предложи ввязаться ПРЯМО СЕЙЧАС в какую-нибудь движуху, то эффект был бы лучше в плане эмоций. Всё же режим "медленно и печально" для меня кайфов в работе. Но не в долгой подготовке к мероприятиям - тут я за спонтанность:) 

 фото 10
 
Вот я всегда подозревала, а теперь точно уверена, что не быть мне корреспондентом, ибо оперативно с места события вещать и демонстрировать факты явно не мой конёк:)) У меня как-то всё в приоритете свечи позднего зажигания (хорошо хоть не затухания), люблю апосля поведать истории, когда уже время прошло, эмоции устаканились. 

Сегодня - 4 июля 2018 - открытие второго (если не считать зимний) летнего скрап-фестиваля в Архызе. Вся лента в соцсетях пестрит фотками, а ты вот так смотришь и живо представляешь, точнее вспоминаешь, как это было в прошлом году. Как будто вчера всё это было: ты ходила по этим тропам, поднималась в горы, обалдевала от меняющегося цвета воды в реке, которая с утра голубовато-зелёного цвета, а вечером жёлто-коричневого. 

О грядущем фестивале я узнала сразу, как Ната опубликовала новость в блоге. И вот, помню, так загорелись глаза на это предстоящее мероприятие. Я уже мысленно была там, среди этих гор, тут же стала обдумывать все детали подготовительные и не могла дождаться, когда же наконец всё свершится. Было интересно и любопытно, ибо это был ПЕРВЫЙ фест. 

В итоге я шибко морально переподготовилась, что сил радоваться по приезде не осталось. Растрата чрезмерной энергии на ожидания, подготовку привела в итоге к состоянию подобно испорченной, вышедшей из строя электрической лампочке. Это раздражало, злило, бесило, удручало, печалило, опустошало, в конце концов. 

Добившись желаемого нет того чувства радости, воодушевлённости, а какая-то странная отчуждённость, растрёпанность, растерянность, потеря сил, бесчувствие и злость на саму себя за напрасное транжирство энергии на стадии ожидания. Н-да, вот так меня плющило наверное полтора дня.... но, к счастью, отпустило:) 

Может быть ещё и от бессонной ночи в поезде. В последнее время стала замечать, что бессонница на меня разрушающе влияет - часто случаются припадки интровертности. Ходишь ещё потом как пыльным мешком ударенная и неадекватно воспринимаешь всё вокруг. 

Вот предложи ввязаться ПРЯМО СЕЙЧАС в какую-нибудь движуху, то эффект был бы лучше в плане эмоций. Всё же режим "медленно и печально" для меня кайфов в работе. Но не в долгой подготовке к мероприятиям - тут я за спонтанность:) 

 фото 11
 
Вот я всегда подозревала, а теперь точно уверена, что не быть мне корреспондентом, ибо оперативно с места события вещать и демонстрировать факты явно не мой конёк:)) У меня как-то всё в приоритете свечи позднего зажигания (хорошо хоть не затухания), люблю апосля поведать истории, когда уже время прошло, эмоции устаканились. 

Сегодня - 4 июля 2018 - открытие второго (если не считать зимний) летнего скрап-фестиваля в Архызе. Вся лента в соцсетях пестрит фотками, а ты вот так смотришь и живо представляешь, точнее вспоминаешь, как это было в прошлом году. Как будто вчера всё это было: ты ходила по этим тропам, поднималась в горы, обалдевала от меняющегося цвета воды в реке, которая с утра голубовато-зелёного цвета, а вечером жёлто-коричневого. 

О грядущем фестивале я узнала сразу, как Ната опубликовала новость в блоге. И вот, помню, так загорелись глаза на это предстоящее мероприятие. Я уже мысленно была там, среди этих гор, тут же стала обдумывать все детали подготовительные и не могла дождаться, когда же наконец всё свершится. Было интересно и любопытно, ибо это был ПЕРВЫЙ фест. 

В итоге я шибко морально переподготовилась, что сил радоваться по приезде не осталось. Растрата чрезмерной энергии на ожидания, подготовку привела в итоге к состоянию подобно испорченной, вышедшей из строя электрической лампочке. Это раздражало, злило, бесило, удручало, печалило, опустошало, в конце концов. 

Добившись желаемого нет того чувства радости, воодушевлённости, а какая-то странная отчуждённость, растрёпанность, растерянность, потеря сил, бесчувствие и злость на саму себя за напрасное транжирство энергии на стадии ожидания. Н-да, вот так меня плющило наверное полтора дня.... но, к счастью, отпустило:) 

Может быть ещё и от бессонной ночи в поезде. В последнее время стала замечать, что бессонница на меня разрушающе влияет - часто случаются припадки интровертности. Ходишь ещё потом как пыльным мешком ударенная и неадекватно воспринимаешь всё вокруг. 

Вот предложи ввязаться ПРЯМО СЕЙЧАС в какую-нибудь движуху, то эффект был бы лучше в плане эмоций. Всё же режим "медленно и печально" для меня кайфов в работе. Но не в долгой подготовке к мероприятиям - тут я за спонтанность:) 

 фото 12
 
Вот я всегда подозревала, а теперь точно уверена, что не быть мне корреспондентом, ибо оперативно с места события вещать и демонстрировать факты явно не мой конёк:)) У меня как-то всё в приоритете свечи позднего зажигания (хорошо хоть не затухания), люблю апосля поведать истории, когда уже время прошло, эмоции устаканились. 

Сегодня - 4 июля 2018 - открытие второго (если не считать зимний) летнего скрап-фестиваля в Архызе. Вся лента в соцсетях пестрит фотками, а ты вот так смотришь и живо представляешь, точнее вспоминаешь, как это было в прошлом году. Как будто вчера всё это было: ты ходила по этим тропам, поднималась в горы, обалдевала от меняющегося цвета воды в реке, которая с утра голубовато-зелёного цвета, а вечером жёлто-коричневого. 

О грядущем фестивале я узнала сразу, как Ната опубликовала новость в блоге. И вот, помню, так загорелись глаза на это предстоящее мероприятие. Я уже мысленно была там, среди этих гор, тут же стала обдумывать все детали подготовительные и не могла дождаться, когда же наконец всё свершится. Было интересно и любопытно, ибо это был ПЕРВЫЙ фест. 

В итоге я шибко морально переподготовилась, что сил радоваться по приезде не осталось. Растрата чрезмерной энергии на ожидания, подготовку привела в итоге к состоянию подобно испорченной, вышедшей из строя электрической лампочке. Это раздражало, злило, бесило, удручало, печалило, опустошало, в конце концов. 

Добившись желаемого нет того чувства радости, воодушевлённости, а какая-то странная отчуждённость, растрёпанность, растерянность, потеря сил, бесчувствие и злость на саму себя за напрасное транжирство энергии на стадии ожидания. Н-да, вот так меня плющило наверное полтора дня.... но, к счастью, отпустило:) 

Может быть ещё и от бессонной ночи в поезде. В последнее время стала замечать, что бессонница на меня разрушающе влияет - часто случаются припадки интровертности. Ходишь ещё потом как пыльным мешком ударенная и неадекватно воспринимаешь всё вокруг. 

Вот предложи ввязаться ПРЯМО СЕЙЧАС в какую-нибудь движуху, то эффект был бы лучше в плане эмоций. Всё же режим "медленно и печально" для меня кайфов в работе. Но не в долгой подготовке к мероприятиям - тут я за спонтанность:) 

 фото 13
 
Вот я всегда подозревала, а теперь точно уверена, что не быть мне корреспондентом, ибо оперативно с места события вещать и демонстрировать факты явно не мой конёк:)) У меня как-то всё в приоритете свечи позднего зажигания (хорошо хоть не затухания), люблю апосля поведать истории, когда уже время прошло, эмоции устаканились. 

Сегодня - 4 июля 2018 - открытие второго (если не считать зимний) летнего скрап-фестиваля в Архызе. Вся лента в соцсетях пестрит фотками, а ты вот так смотришь и живо представляешь, точнее вспоминаешь, как это было в прошлом году. Как будто вчера всё это было: ты ходила по этим тропам, поднималась в горы, обалдевала от меняющегося цвета воды в реке, которая с утра голубовато-зелёного цвета, а вечером жёлто-коричневого. 

О грядущем фестивале я узнала сразу, как Ната опубликовала новость в блоге. И вот, помню, так загорелись глаза на это предстоящее мероприятие. Я уже мысленно была там, среди этих гор, тут же стала обдумывать все детали подготовительные и не могла дождаться, когда же наконец всё свершится. Было интересно и любопытно, ибо это был ПЕРВЫЙ фест. 

В итоге я шибко морально переподготовилась, что сил радоваться по приезде не осталось. Растрата чрезмерной энергии на ожидания, подготовку привела в итоге к состоянию подобно испорченной, вышедшей из строя электрической лампочке. Это раздражало, злило, бесило, удручало, печалило, опустошало, в конце концов. 

Добившись желаемого нет того чувства радости, воодушевлённости, а какая-то странная отчуждённость, растрёпанность, растерянность, потеря сил, бесчувствие и злость на саму себя за напрасное транжирство энергии на стадии ожидания. Н-да, вот так меня плющило наверное полтора дня.... но, к счастью, отпустило:) 

Может быть ещё и от бессонной ночи в поезде. В последнее время стала замечать, что бессонница на меня разрушающе влияет - часто случаются припадки интровертности. Ходишь ещё потом как пыльным мешком ударенная и неадекватно воспринимаешь всё вокруг. 

Вот предложи ввязаться ПРЯМО СЕЙЧАС в какую-нибудь движуху, то эффект был бы лучше в плане эмоций. Всё же режим "медленно и печально" для меня кайфов в работе. Но не в долгой подготовке к мероприятиям - тут я за спонтанность:) 

 фото 14
 
Вот я всегда подозревала, а теперь точно уверена, что не быть мне корреспондентом, ибо оперативно с места события вещать и демонстрировать факты явно не мой конёк:)) У меня как-то всё в приоритете свечи позднего зажигания (хорошо хоть не затухания), люблю апосля поведать истории, когда уже время прошло, эмоции устаканились. 

Сегодня - 4 июля 2018 - открытие второго (если не считать зимний) летнего скрап-фестиваля в Архызе. Вся лента в соцсетях пестрит фотками, а ты вот так смотришь и живо представляешь, точнее вспоминаешь, как это было в прошлом году. Как будто вчера всё это было: ты ходила по этим тропам, поднималась в горы, обалдевала от меняющегося цвета воды в реке, которая с утра голубовато-зелёного цвета, а вечером жёлто-коричневого. 

О грядущем фестивале я узнала сразу, как Ната опубликовала новость в блоге. И вот, помню, так загорелись глаза на это предстоящее мероприятие. Я уже мысленно была там, среди этих гор, тут же стала обдумывать все детали подготовительные и не могла дождаться, когда же наконец всё свершится. Было интересно и любопытно, ибо это был ПЕРВЫЙ фест. 

В итоге я шибко морально переподготовилась, что сил радоваться по приезде не осталось. Растрата чрезмерной энергии на ожидания, подготовку привела в итоге к состоянию подобно испорченной, вышедшей из строя электрической лампочке. Это раздражало, злило, бесило, удручало, печалило, опустошало, в конце концов. 

Добившись желаемого нет того чувства радости, воодушевлённости, а какая-то странная отчуждённость, растрёпанность, растерянность, потеря сил, бесчувствие и злость на саму себя за напрасное транжирство энергии на стадии ожидания. Н-да, вот так меня плющило наверное полтора дня.... но, к счастью, отпустило:) 

Может быть ещё и от бессонной ночи в поезде. В последнее время стала замечать, что бессонница на меня разрушающе влияет - часто случаются припадки интровертности. Ходишь ещё потом как пыльным мешком ударенная и неадекватно воспринимаешь всё вокруг. 

Вот предложи ввязаться ПРЯМО СЕЙЧАС в какую-нибудь движуху, то эффект был бы лучше в плане эмоций. Всё же режим "медленно и печально" для меня кайфов в работе. Но не в долгой подготовке к мероприятиям - тут я за спонтанность:) 

 фото 15
 
Вот я всегда подозревала, а теперь точно уверена, что не быть мне корреспондентом, ибо оперативно с места события вещать и демонстрировать факты явно не мой конёк:)) У меня как-то всё в приоритете свечи позднего зажигания (хорошо хоть не затухания), люблю апосля поведать истории, когда уже время прошло, эмоции устаканились. 

Сегодня - 4 июля 2018 - открытие второго (если не считать зимний) летнего скрап-фестиваля в Архызе. Вся лента в соцсетях пестрит фотками, а ты вот так смотришь и живо представляешь, точнее вспоминаешь, как это было в прошлом году. Как будто вчера всё это было: ты ходила по этим тропам, поднималась в горы, обалдевала от меняющегося цвета воды в реке, которая с утра голубовато-зелёного цвета, а вечером жёлто-коричневого. 

О грядущем фестивале я узнала сразу, как Ната опубликовала новость в блоге. И вот, помню, так загорелись глаза на это предстоящее мероприятие. Я уже мысленно была там, среди этих гор, тут же стала обдумывать все детали подготовительные и не могла дождаться, когда же наконец всё свершится. Было интересно и любопытно, ибо это был ПЕРВЫЙ фест. 

В итоге я шибко морально переподготовилась, что сил радоваться по приезде не осталось. Растрата чрезмерной энергии на ожидания, подготовку привела в итоге к состоянию подобно испорченной, вышедшей из строя электрической лампочке. Это раздражало, злило, бесило, удручало, печалило, опустошало, в конце концов. 

Добившись желаемого нет того чувства радости, воодушевлённости, а какая-то странная отчуждённость, растрёпанность, растерянность, потеря сил, бесчувствие и злость на саму себя за напрасное транжирство энергии на стадии ожидания. Н-да, вот так меня плющило наверное полтора дня.... но, к счастью, отпустило:) 

Может быть ещё и от бессонной ночи в поезде. В последнее время стала замечать, что бессонница на меня разрушающе влияет - часто случаются припадки интровертности. Ходишь ещё потом как пыльным мешком ударенная и неадекватно воспринимаешь всё вокруг. 

Вот предложи ввязаться ПРЯМО СЕЙЧАС в какую-нибудь движуху, то эффект был бы лучше в плане эмоций. Всё же режим "медленно и печально" для меня кайфов в работе. Но не в долгой подготовке к мероприятиям - тут я за спонтанность:) 

 фото 16
 
Вот я всегда подозревала, а теперь точно уверена, что не быть мне корреспондентом, ибо оперативно с места события вещать и демонстрировать факты явно не мой конёк:)) У меня как-то всё в приоритете свечи позднего зажигания (хорошо хоть не затухания), люблю апосля поведать истории, когда уже время прошло, эмоции устаканились. 

Сегодня - 4 июля 2018 - открытие второго (если не считать зимний) летнего скрап-фестиваля в Архызе. Вся лента в соцсетях пестрит фотками, а ты вот так смотришь и живо представляешь, точнее вспоминаешь, как это было в прошлом году. Как будто вчера всё это было: ты ходила по этим тропам, поднималась в горы, обалдевала от меняющегося цвета воды в реке, которая с утра голубовато-зелёного цвета, а вечером жёлто-коричневого. 

О грядущем фестивале я узнала сразу, как Ната опубликовала новость в блоге. И вот, помню, так загорелись глаза на это предстоящее мероприятие. Я уже мысленно была там, среди этих гор, тут же стала обдумывать все детали подготовительные и не могла дождаться, когда же наконец всё свершится. Было интересно и любопытно, ибо это был ПЕРВЫЙ фест. 

В итоге я шибко морально переподготовилась, что сил радоваться по приезде не осталось. Растрата чрезмерной энергии на ожидания, подготовку привела в итоге к состоянию подобно испорченной, вышедшей из строя электрической лампочке. Это раздражало, злило, бесило, удручало, печалило, опустошало, в конце концов. 

Добившись желаемого нет того чувства радости, воодушевлённости, а какая-то странная отчуждённость, растрёпанность, растерянность, потеря сил, бесчувствие и злость на саму себя за напрасное транжирство энергии на стадии ожидания. Н-да, вот так меня плющило наверное полтора дня.... но, к счастью, отпустило:) 

Может быть ещё и от бессонной ночи в поезде. В последнее время стала замечать, что бессонница на меня разрушающе влияет - часто случаются припадки интровертности. Ходишь ещё потом как пыльным мешком ударенная и неадекватно воспринимаешь всё вокруг. 

Вот предложи ввязаться ПРЯМО СЕЙЧАС в какую-нибудь движуху, то эффект был бы лучше в плане эмоций. Всё же режим "медленно и печально" для меня кайфов в работе. Но не в долгой подготовке к мероприятиям - тут я за спонтанность:) 

 фото 17
 
Вот я всегда подозревала, а теперь точно уверена, что не быть мне корреспондентом, ибо оперативно с места события вещать и демонстрировать факты явно не мой конёк:)) У меня как-то всё в приоритете свечи позднего зажигания (хорошо хоть не затухания), люблю апосля поведать истории, когда уже время прошло, эмоции устаканились. 

Сегодня - 4 июля 2018 - открытие второго (если не считать зимний) летнего скрап-фестиваля в Архызе. Вся лента в соцсетях пестрит фотками, а ты вот так смотришь и живо представляешь, точнее вспоминаешь, как это было в прошлом году. Как будто вчера всё это было: ты ходила по этим тропам, поднималась в горы, обалдевала от меняющегося цвета воды в реке, которая с утра голубовато-зелёного цвета, а вечером жёлто-коричневого. 

О грядущем фестивале я узнала сразу, как Ната опубликовала новость в блоге. И вот, помню, так загорелись глаза на это предстоящее мероприятие. Я уже мысленно была там, среди этих гор, тут же стала обдумывать все детали подготовительные и не могла дождаться, когда же наконец всё свершится. Было интересно и любопытно, ибо это был ПЕРВЫЙ фест. 

В итоге я шибко морально переподготовилась, что сил радоваться по приезде не осталось. Растрата чрезмерной энергии на ожидания, подготовку привела в итоге к состоянию подобно испорченной, вышедшей из строя электрической лампочке. Это раздражало, злило, бесило, удручало, печалило, опустошало, в конце концов. 

Добившись желаемого нет того чувства радости, воодушевлённости, а какая-то странная отчуждённость, растрёпанность, растерянность, потеря сил, бесчувствие и злость на саму себя за напрасное транжирство энергии на стадии ожидания. Н-да, вот так меня плющило наверное полтора дня.... но, к счастью, отпустило:) 

Может быть ещё и от бессонной ночи в поезде. В последнее время стала замечать, что бессонница на меня разрушающе влияет - часто случаются припадки интровертности. Ходишь ещё потом как пыльным мешком ударенная и неадекватно воспринимаешь всё вокруг. 

Вот предложи ввязаться ПРЯМО СЕЙЧАС в какую-нибудь движуху, то эффект был бы лучше в плане эмоций. Всё же режим "медленно и печально" для меня кайфов в работе. Но не в долгой подготовке к мероприятиям - тут я за спонтанность:) 

 фото 18
 
Вот я всегда подозревала, а теперь точно уверена, что не быть мне корреспондентом, ибо оперативно с места события вещать и демонстрировать факты явно не мой конёк:)) У меня как-то всё в приоритете свечи позднего зажигания (хорошо хоть не затухания), люблю апосля поведать истории, когда уже время прошло, эмоции устаканились. 

Сегодня - 4 июля 2018 - открытие второго (если не считать зимний) летнего скрап-фестиваля в Архызе. Вся лента в соцсетях пестрит фотками, а ты вот так смотришь и живо представляешь, точнее вспоминаешь, как это было в прошлом году. Как будто вчера всё это было: ты ходила по этим тропам, поднималась в горы, обалдевала от меняющегося цвета воды в реке, которая с утра голубовато-зелёного цвета, а вечером жёлто-коричневого. 

О грядущем фестивале я узнала сразу, как Ната опубликовала новость в блоге. И вот, помню, так загорелись глаза на это предстоящее мероприятие. Я уже мысленно была там, среди этих гор, тут же стала обдумывать все детали подготовительные и не могла дождаться, когда же наконец всё свершится. Было интересно и любопытно, ибо это был ПЕРВЫЙ фест. 

В итоге я шибко морально переподготовилась, что сил радоваться по приезде не осталось. Растрата чрезмерной энергии на ожидания, подготовку привела в итоге к состоянию подобно испорченной, вышедшей из строя электрической лампочке. Это раздражало, злило, бесило, удручало, печалило, опустошало, в конце концов. 

Добившись желаемого нет того чувства радости, воодушевлённости, а какая-то странная отчуждённость, растрёпанность, растерянность, потеря сил, бесчувствие и злость на саму себя за напрасное транжирство энергии на стадии ожидания. Н-да, вот так меня плющило наверное полтора дня.... но, к счастью, отпустило:) 

Может быть ещё и от бессонной ночи в поезде. В последнее время стала замечать, что бессонница на меня разрушающе влияет - часто случаются припадки интровертности. Ходишь ещё потом как пыльным мешком ударенная и неадекватно воспринимаешь всё вокруг. 

Вот предложи ввязаться ПРЯМО СЕЙЧАС в какую-нибудь движуху, то эффект был бы лучше в плане эмоций. Всё же режим "медленно и печально" для меня кайфов в работе. Но не в долгой подготовке к мероприятиям - тут я за спонтанность:) 

 фото 19
 
Вот я всегда подозревала, а теперь точно уверена, что не быть мне корреспондентом, ибо оперативно с места события вещать и демонстрировать факты явно не мой конёк:)) У меня как-то всё в приоритете свечи позднего зажигания (хорошо хоть не затухания), люблю апосля поведать истории, когда уже время прошло, эмоции устаканились. 

Сегодня - 4 июля 2018 - открытие второго (если не считать зимний) летнего скрап-фестиваля в Архызе. Вся лента в соцсетях пестрит фотками, а ты вот так смотришь и живо представляешь, точнее вспоминаешь, как это было в прошлом году. Как будто вчера всё это было: ты ходила по этим тропам, поднималась в горы, обалдевала от меняющегося цвета воды в реке, которая с утра голубовато-зелёного цвета, а вечером жёлто-коричневого. 

О грядущем фестивале я узнала сразу, как Ната опубликовала новость в блоге. И вот, помню, так загорелись глаза на это предстоящее мероприятие. Я уже мысленно была там, среди этих гор, тут же стала обдумывать все детали подготовительные и не могла дождаться, когда же наконец всё свершится. Было интересно и любопытно, ибо это был ПЕРВЫЙ фест. 

В итоге я шибко морально переподготовилась, что сил радоваться по приезде не осталось. Растрата чрезмерной энергии на ожидания, подготовку привела в итоге к состоянию подобно испорченной, вышедшей из строя электрической лампочке. Это раздражало, злило, бесило, удручало, печалило, опустошало, в конце концов. 

Добившись желаемого нет того чувства радости, воодушевлённости, а какая-то странная отчуждённость, растрёпанность, растерянность, потеря сил, бесчувствие и злость на саму себя за напрасное транжирство энергии на стадии ожидания. Н-да, вот так меня плющило наверное полтора дня.... но, к счастью, отпустило:) 

Может быть ещё и от бессонной ночи в поезде. В последнее время стала замечать, что бессонница на меня разрушающе влияет - часто случаются припадки интровертности. Ходишь ещё потом как пыльным мешком ударенная и неадекватно воспринимаешь всё вокруг. 

Вот предложи ввязаться ПРЯМО СЕЙЧАС в какую-нибудь движуху, то эффект был бы лучше в плане эмоций. Всё же режим "медленно и печально" для меня кайфов в работе. Но не в долгой подготовке к мероприятиям - тут я за спонтанность:) 

 фото 20
 
Вот я всегда подозревала, а теперь точно уверена, что не быть мне корреспондентом, ибо оперативно с места события вещать и демонстрировать факты явно не мой конёк:)) У меня как-то всё в приоритете свечи позднего зажигания (хорошо хоть не затухания), люблю апосля поведать истории, когда уже время прошло, эмоции устаканились. 

Сегодня - 4 июля 2018 - открытие второго (если не считать зимний) летнего скрап-фестиваля в Архызе. Вся лента в соцсетях пестрит фотками, а ты вот так смотришь и живо представляешь, точнее вспоминаешь, как это было в прошлом году. Как будто вчера всё это было: ты ходила по этим тропам, поднималась в горы, обалдевала от меняющегося цвета воды в реке, которая с утра голубовато-зелёного цвета, а вечером жёлто-коричневого. 

О грядущем фестивале я узнала сразу, как Ната опубликовала новость в блоге. И вот, помню, так загорелись глаза на это предстоящее мероприятие. Я уже мысленно была там, среди этих гор, тут же стала обдумывать все детали подготовительные и не могла дождаться, когда же наконец всё свершится. Было интересно и любопытно, ибо это был ПЕРВЫЙ фест. 

В итоге я шибко морально переподготовилась, что сил радоваться по приезде не осталось. Растрата чрезмерной энергии на ожидания, подготовку привела в итоге к состоянию подобно испорченной, вышедшей из строя электрической лампочке. Это раздражало, злило, бесило, удручало, печалило, опустошало, в конце концов. 

Добившись желаемого нет того чувства радости, воодушевлённости, а какая-то странная отчуждённость, растрёпанность, растерянность, потеря сил, бесчувствие и злость на саму себя за напрасное транжирство энергии на стадии ожидания. Н-да, вот так меня плющило наверное полтора дня.... но, к счастью, отпустило:) 

Может быть ещё и от бессонной ночи в поезде. В последнее время стала замечать, что бессонница на меня разрушающе влияет - часто случаются припадки интровертности. Ходишь ещё потом как пыльным мешком ударенная и неадекватно воспринимаешь всё вокруг. 

Вот предложи ввязаться ПРЯМО СЕЙЧАС в какую-нибудь движуху, то эффект был бы лучше в плане эмоций. Всё же режим "медленно и печально" для меня кайфов в работе. Но не в долгой подготовке к мероприятиям - тут я за спонтанность:) 

 фото 21
 
Вот я всегда подозревала, а теперь точно уверена, что не быть мне корреспондентом, ибо оперативно с места события вещать и демонстрировать факты явно не мой конёк:)) У меня как-то всё в приоритете свечи позднего зажигания (хорошо хоть не затухания), люблю апосля поведать истории, когда уже время прошло, эмоции устаканились. 

Сегодня - 4 июля 2018 - открытие второго (если не считать зимний) летнего скрап-фестиваля в Архызе. Вся лента в соцсетях пестрит фотками, а ты вот так смотришь и живо представляешь, точнее вспоминаешь, как это было в прошлом году. Как будто вчера всё это было: ты ходила по этим тропам, поднималась в горы, обалдевала от меняющегося цвета воды в реке, которая с утра голубовато-зелёного цвета, а вечером жёлто-коричневого. 

О грядущем фестивале я узнала сразу, как Ната опубликовала новость в блоге. И вот, помню, так загорелись глаза на это предстоящее мероприятие. Я уже мысленно была там, среди этих гор, тут же стала обдумывать все детали подготовительные и не могла дождаться, когда же наконец всё свершится. Было интересно и любопытно, ибо это был ПЕРВЫЙ фест. 

В итоге я шибко морально переподготовилась, что сил радоваться по приезде не осталось. Растрата чрезмерной энергии на ожидания, подготовку привела в итоге к состоянию подобно испорченной, вышедшей из строя электрической лампочке. Это раздражало, злило, бесило, удручало, печалило, опустошало, в конце концов. 

Добившись желаемого нет того чувства радости, воодушевлённости, а какая-то странная отчуждённость, растрёпанность, растерянность, потеря сил, бесчувствие и злость на саму себя за напрасное транжирство энергии на стадии ожидания. Н-да, вот так меня плющило наверное полтора дня.... но, к счастью, отпустило:) 

Может быть ещё и от бессонной ночи в поезде. В последнее время стала замечать, что бессонница на меня разрушающе влияет - часто случаются припадки интровертности. Ходишь ещё потом как пыльным мешком ударенная и неадекватно воспринимаешь всё вокруг. 

Вот предложи ввязаться ПРЯМО СЕЙЧАС в какую-нибудь движуху, то эффект был бы лучше в плане эмоций. Всё же режим "медленно и печально" для меня кайфов в работе. Но не в долгой подготовке к мероприятиям - тут я за спонтанность:) 

 фото 22

12 августа 2017

Вот я всегда подозревала, а теперь точно уверена, что не быть мне корреспондентом, ибо оперативно с места события вещать и демонстрировать факты явно не мой конёк:)) У меня как-то всё в приоритете свечи позднего зажигания (хорошо хоть не затухания), люблю апосля поведать истории, когда уже время прошло, эмоции устаканились. 

Сегодня - 4 июля 2018 - открытие второго (если не считать зимний) летнего скрап-фестиваля в Архызе. Вся лента в соцсетях пестрит фотками, а ты вот так смотришь и живо представляешь, точнее вспоминаешь, как это было в прошлом году. Как будто вчера всё это было: ты ходила по этим тропам, поднималась в горы, обалдевала от меняющегося цвета воды в реке, которая с утра голубовато-зелёного цвета, а вечером жёлто-коричневого. 

О грядущем фестивале я узнала сразу, как Ната опубликовала новость в блоге. И вот, помню, так загорелись глаза на это предстоящее мероприятие. Я уже мысленно была там, среди этих гор, тут же стала обдумывать все детали подготовительные и не могла дождаться, когда же наконец всё свершится. Было интересно и любопытно, ибо это был ПЕРВЫЙ фест. 

В итоге я шибко морально переподготовилась, что сил радоваться по приезде не осталось. Растрата чрезмерной энергии на ожидания, подготовку привела в итоге к состоянию подобно испорченной, вышедшей из строя электрической лампочке. Это раздражало, злило, бесило, удручало, печалило, опустошало, в конце концов. 

Добившись желаемого нет того чувства радости, воодушевлённости, а какая-то странная отчуждённость, растрёпанность, растерянность, потеря сил, бесчувствие и злость на саму себя за напрасное транжирство энергии на стадии ожидания. Н-да, вот так меня плющило наверное полтора дня.... но, к счастью, отпустило:) 

Может быть ещё и от бессонной ночи в поезде. В последнее время стала замечать, что бессонница на меня разрушающе влияет - часто случаются припадки интровертности. Ходишь ещё потом как пыльным мешком ударенная и неадекватно воспринимаешь всё вокруг. 

Вот предложи ввязаться ПРЯМО СЕЙЧАС в какую-нибудь движуху, то эффект был бы лучше в плане эмоций. Всё же режим "медленно и печально" для меня кайфов в работе. Но не в долгой подготовке к мероприятиям - тут я за спонтанность:) 

 фото 23
 
Вот я всегда подозревала, а теперь точно уверена, что не быть мне корреспондентом, ибо оперативно с места события вещать и демонстрировать факты явно не мой конёк:)) У меня как-то всё в приоритете свечи позднего зажигания (хорошо хоть не затухания), люблю апосля поведать истории, когда уже время прошло, эмоции устаканились. 

Сегодня - 4 июля 2018 - открытие второго (если не считать зимний) летнего скрап-фестиваля в Архызе. Вся лента в соцсетях пестрит фотками, а ты вот так смотришь и живо представляешь, точнее вспоминаешь, как это было в прошлом году. Как будто вчера всё это было: ты ходила по этим тропам, поднималась в горы, обалдевала от меняющегося цвета воды в реке, которая с утра голубовато-зелёного цвета, а вечером жёлто-коричневого. 

О грядущем фестивале я узнала сразу, как Ната опубликовала новость в блоге. И вот, помню, так загорелись глаза на это предстоящее мероприятие. Я уже мысленно была там, среди этих гор, тут же стала обдумывать все детали подготовительные и не могла дождаться, когда же наконец всё свершится. Было интересно и любопытно, ибо это был ПЕРВЫЙ фест. 

В итоге я шибко морально переподготовилась, что сил радоваться по приезде не осталось. Растрата чрезмерной энергии на ожидания, подготовку привела в итоге к состоянию подобно испорченной, вышедшей из строя электрической лампочке. Это раздражало, злило, бесило, удручало, печалило, опустошало, в конце концов. 

Добившись желаемого нет того чувства радости, воодушевлённости, а какая-то странная отчуждённость, растрёпанность, растерянность, потеря сил, бесчувствие и злость на саму себя за напрасное транжирство энергии на стадии ожидания. Н-да, вот так меня плющило наверное полтора дня.... но, к счастью, отпустило:) 

Может быть ещё и от бессонной ночи в поезде. В последнее время стала замечать, что бессонница на меня разрушающе влияет - часто случаются припадки интровертности. Ходишь ещё потом как пыльным мешком ударенная и неадекватно воспринимаешь всё вокруг. 

Вот предложи ввязаться ПРЯМО СЕЙЧАС в какую-нибудь движуху, то эффект был бы лучше в плане эмоций. Всё же режим "медленно и печально" для меня кайфов в работе. Но не в долгой подготовке к мероприятиям - тут я за спонтанность:) 

 фото 24
 
Вот я всегда подозревала, а теперь точно уверена, что не быть мне корреспондентом, ибо оперативно с места события вещать и демонстрировать факты явно не мой конёк:)) У меня как-то всё в приоритете свечи позднего зажигания (хорошо хоть не затухания), люблю апосля поведать истории, когда уже время прошло, эмоции устаканились. 

Сегодня - 4 июля 2018 - открытие второго (если не считать зимний) летнего скрап-фестиваля в Архызе. Вся лента в соцсетях пестрит фотками, а ты вот так смотришь и живо представляешь, точнее вспоминаешь, как это было в прошлом году. Как будто вчера всё это было: ты ходила по этим тропам, поднималась в горы, обалдевала от меняющегося цвета воды в реке, которая с утра голубовато-зелёного цвета, а вечером жёлто-коричневого. 

О грядущем фестивале я узнала сразу, как Ната опубликовала новость в блоге. И вот, помню, так загорелись глаза на это предстоящее мероприятие. Я уже мысленно была там, среди этих гор, тут же стала обдумывать все детали подготовительные и не могла дождаться, когда же наконец всё свершится. Было интересно и любопытно, ибо это был ПЕРВЫЙ фест. 

В итоге я шибко морально переподготовилась, что сил радоваться по приезде не осталось. Растрата чрезмерной энергии на ожидания, подготовку привела в итоге к состоянию подобно испорченной, вышедшей из строя электрической лампочке. Это раздражало, злило, бесило, удручало, печалило, опустошало, в конце концов. 

Добившись желаемого нет того чувства радости, воодушевлённости, а какая-то странная отчуждённость, растрёпанность, растерянность, потеря сил, бесчувствие и злость на саму себя за напрасное транжирство энергии на стадии ожидания. Н-да, вот так меня плющило наверное полтора дня.... но, к счастью, отпустило:) 

Может быть ещё и от бессонной ночи в поезде. В последнее время стала замечать, что бессонница на меня разрушающе влияет - часто случаются припадки интровертности. Ходишь ещё потом как пыльным мешком ударенная и неадекватно воспринимаешь всё вокруг. 

Вот предложи ввязаться ПРЯМО СЕЙЧАС в какую-нибудь движуху, то эффект был бы лучше в плане эмоций. Всё же режим "медленно и печально" для меня кайфов в работе. Но не в долгой подготовке к мероприятиям - тут я за спонтанность:) 

 фото 25
 
Вот я всегда подозревала, а теперь точно уверена, что не быть мне корреспондентом, ибо оперативно с места события вещать и демонстрировать факты явно не мой конёк:)) У меня как-то всё в приоритете свечи позднего зажигания (хорошо хоть не затухания), люблю апосля поведать истории, когда уже время прошло, эмоции устаканились. 

Сегодня - 4 июля 2018 - открытие второго (если не считать зимний) летнего скрап-фестиваля в Архызе. Вся лента в соцсетях пестрит фотками, а ты вот так смотришь и живо представляешь, точнее вспоминаешь, как это было в прошлом году. Как будто вчера всё это было: ты ходила по этим тропам, поднималась в горы, обалдевала от меняющегося цвета воды в реке, которая с утра голубовато-зелёного цвета, а вечером жёлто-коричневого. 

О грядущем фестивале я узнала сразу, как Ната опубликовала новость в блоге. И вот, помню, так загорелись глаза на это предстоящее мероприятие. Я уже мысленно была там, среди этих гор, тут же стала обдумывать все детали подготовительные и не могла дождаться, когда же наконец всё свершится. Было интересно и любопытно, ибо это был ПЕРВЫЙ фест. 

В итоге я шибко морально переподготовилась, что сил радоваться по приезде не осталось. Растрата чрезмерной энергии на ожидания, подготовку привела в итоге к состоянию подобно испорченной, вышедшей из строя электрической лампочке. Это раздражало, злило, бесило, удручало, печалило, опустошало, в конце концов. 

Добившись желаемого нет того чувства радости, воодушевлённости, а какая-то странная отчуждённость, растрёпанность, растерянность, потеря сил, бесчувствие и злость на саму себя за напрасное транжирство энергии на стадии ожидания. Н-да, вот так меня плющило наверное полтора дня.... но, к счастью, отпустило:) 

Может быть ещё и от бессонной ночи в поезде. В последнее время стала замечать, что бессонница на меня разрушающе влияет - часто случаются припадки интровертности. Ходишь ещё потом как пыльным мешком ударенная и неадекватно воспринимаешь всё вокруг. 

Вот предложи ввязаться ПРЯМО СЕЙЧАС в какую-нибудь движуху, то эффект был бы лучше в плане эмоций. Всё же режим "медленно и печально" для меня кайфов в работе. Но не в долгой подготовке к мероприятиям - тут я за спонтанность:) 

 фото 26
 
Вот я всегда подозревала, а теперь точно уверена, что не быть мне корреспондентом, ибо оперативно с места события вещать и демонстрировать факты явно не мой конёк:)) У меня как-то всё в приоритете свечи позднего зажигания (хорошо хоть не затухания), люблю апосля поведать истории, когда уже время прошло, эмоции устаканились. 

Сегодня - 4 июля 2018 - открытие второго (если не считать зимний) летнего скрап-фестиваля в Архызе. Вся лента в соцсетях пестрит фотками, а ты вот так смотришь и живо представляешь, точнее вспоминаешь, как это было в прошлом году. Как будто вчера всё это было: ты ходила по этим тропам, поднималась в горы, обалдевала от меняющегося цвета воды в реке, которая с утра голубовато-зелёного цвета, а вечером жёлто-коричневого. 

О грядущем фестивале я узнала сразу, как Ната опубликовала новость в блоге. И вот, помню, так загорелись глаза на это предстоящее мероприятие. Я уже мысленно была там, среди этих гор, тут же стала обдумывать все детали подготовительные и не могла дождаться, когда же наконец всё свершится. Было интересно и любопытно, ибо это был ПЕРВЫЙ фест. 

В итоге я шибко морально переподготовилась, что сил радоваться по приезде не осталось. Растрата чрезмерной энергии на ожидания, подготовку привела в итоге к состоянию подобно испорченной, вышедшей из строя электрической лампочке. Это раздражало, злило, бесило, удручало, печалило, опустошало, в конце концов. 

Добившись желаемого нет того чувства радости, воодушевлённости, а какая-то странная отчуждённость, растрёпанность, растерянность, потеря сил, бесчувствие и злость на саму себя за напрасное транжирство энергии на стадии ожидания. Н-да, вот так меня плющило наверное полтора дня.... но, к счастью, отпустило:) 

Может быть ещё и от бессонной ночи в поезде. В последнее время стала замечать, что бессонница на меня разрушающе влияет - часто случаются припадки интровертности. Ходишь ещё потом как пыльным мешком ударенная и неадекватно воспринимаешь всё вокруг. 

Вот предложи ввязаться ПРЯМО СЕЙЧАС в какую-нибудь движуху, то эффект был бы лучше в плане эмоций. Всё же режим "медленно и печально" для меня кайфов в работе. Но не в долгой подготовке к мероприятиям - тут я за спонтанность:) 

 фото 27
 
Вот я всегда подозревала, а теперь точно уверена, что не быть мне корреспондентом, ибо оперативно с места события вещать и демонстрировать факты явно не мой конёк:)) У меня как-то всё в приоритете свечи позднего зажигания (хорошо хоть не затухания), люблю апосля поведать истории, когда уже время прошло, эмоции устаканились. 

Сегодня - 4 июля 2018 - открытие второго (если не считать зимний) летнего скрап-фестиваля в Архызе. Вся лента в соцсетях пестрит фотками, а ты вот так смотришь и живо представляешь, точнее вспоминаешь, как это было в прошлом году. Как будто вчера всё это было: ты ходила по этим тропам, поднималась в горы, обалдевала от меняющегося цвета воды в реке, которая с утра голубовато-зелёного цвета, а вечером жёлто-коричневого. 

О грядущем фестивале я узнала сразу, как Ната опубликовала новость в блоге. И вот, помню, так загорелись глаза на это предстоящее мероприятие. Я уже мысленно была там, среди этих гор, тут же стала обдумывать все детали подготовительные и не могла дождаться, когда же наконец всё свершится. Было интересно и любопытно, ибо это был ПЕРВЫЙ фест. 

В итоге я шибко морально переподготовилась, что сил радоваться по приезде не осталось. Растрата чрезмерной энергии на ожидания, подготовку привела в итоге к состоянию подобно испорченной, вышедшей из строя электрической лампочке. Это раздражало, злило, бесило, удручало, печалило, опустошало, в конце концов. 

Добившись желаемого нет того чувства радости, воодушевлённости, а какая-то странная отчуждённость, растрёпанность, растерянность, потеря сил, бесчувствие и злость на саму себя за напрасное транжирство энергии на стадии ожидания. Н-да, вот так меня плющило наверное полтора дня.... но, к счастью, отпустило:) 

Может быть ещё и от бессонной ночи в поезде. В последнее время стала замечать, что бессонница на меня разрушающе влияет - часто случаются припадки интровертности. Ходишь ещё потом как пыльным мешком ударенная и неадекватно воспринимаешь всё вокруг. 

Вот предложи ввязаться ПРЯМО СЕЙЧАС в какую-нибудь движуху, то эффект был бы лучше в плане эмоций. Всё же режим "медленно и печально" для меня кайфов в работе. Но не в долгой подготовке к мероприятиям - тут я за спонтанность:) 

 фото 28
 
Вот я всегда подозревала, а теперь точно уверена, что не быть мне корреспондентом, ибо оперативно с места события вещать и демонстрировать факты явно не мой конёк:)) У меня как-то всё в приоритете свечи позднего зажигания (хорошо хоть не затухания), люблю апосля поведать истории, когда уже время прошло, эмоции устаканились. 

Сегодня - 4 июля 2018 - открытие второго (если не считать зимний) летнего скрап-фестиваля в Архызе. Вся лента в соцсетях пестрит фотками, а ты вот так смотришь и живо представляешь, точнее вспоминаешь, как это было в прошлом году. Как будто вчера всё это было: ты ходила по этим тропам, поднималась в горы, обалдевала от меняющегося цвета воды в реке, которая с утра голубовато-зелёного цвета, а вечером жёлто-коричневого. 

О грядущем фестивале я узнала сразу, как Ната опубликовала новость в блоге. И вот, помню, так загорелись глаза на это предстоящее мероприятие. Я уже мысленно была там, среди этих гор, тут же стала обдумывать все детали подготовительные и не могла дождаться, когда же наконец всё свершится. Было интересно и любопытно, ибо это был ПЕРВЫЙ фест. 

В итоге я шибко морально переподготовилась, что сил радоваться по приезде не осталось. Растрата чрезмерной энергии на ожидания, подготовку привела в итоге к состоянию подобно испорченной, вышедшей из строя электрической лампочке. Это раздражало, злило, бесило, удручало, печалило, опустошало, в конце концов. 

Добившись желаемого нет того чувства радости, воодушевлённости, а какая-то странная отчуждённость, растрёпанность, растерянность, потеря сил, бесчувствие и злость на саму себя за напрасное транжирство энергии на стадии ожидания. Н-да, вот так меня плющило наверное полтора дня.... но, к счастью, отпустило:) 

Может быть ещё и от бессонной ночи в поезде. В последнее время стала замечать, что бессонница на меня разрушающе влияет - часто случаются припадки интровертности. Ходишь ещё потом как пыльным мешком ударенная и неадекватно воспринимаешь всё вокруг. 

Вот предложи ввязаться ПРЯМО СЕЙЧАС в какую-нибудь движуху, то эффект был бы лучше в плане эмоций. Всё же режим "медленно и печально" для меня кайфов в работе. Но не в долгой подготовке к мероприятиям - тут я за спонтанность:) 

 фото 29
 
Вот я всегда подозревала, а теперь точно уверена, что не быть мне корреспондентом, ибо оперативно с места события вещать и демонстрировать факты явно не мой конёк:)) У меня как-то всё в приоритете свечи позднего зажигания (хорошо хоть не затухания), люблю апосля поведать истории, когда уже время прошло, эмоции устаканились. 

Сегодня - 4 июля 2018 - открытие второго (если не считать зимний) летнего скрап-фестиваля в Архызе. Вся лента в соцсетях пестрит фотками, а ты вот так смотришь и живо представляешь, точнее вспоминаешь, как это было в прошлом году. Как будто вчера всё это было: ты ходила по этим тропам, поднималась в горы, обалдевала от меняющегося цвета воды в реке, которая с утра голубовато-зелёного цвета, а вечером жёлто-коричневого. 

О грядущем фестивале я узнала сразу, как Ната опубликовала новость в блоге. И вот, помню, так загорелись глаза на это предстоящее мероприятие. Я уже мысленно была там, среди этих гор, тут же стала обдумывать все детали подготовительные и не могла дождаться, когда же наконец всё свершится. Было интересно и любопытно, ибо это был ПЕРВЫЙ фест. 

В итоге я шибко морально переподготовилась, что сил радоваться по приезде не осталось. Растрата чрезмерной энергии на ожидания, подготовку привела в итоге к состоянию подобно испорченной, вышедшей из строя электрической лампочке. Это раздражало, злило, бесило, удручало, печалило, опустошало, в конце концов. 

Добившись желаемого нет того чувства радости, воодушевлённости, а какая-то странная отчуждённость, растрёпанность, растерянность, потеря сил, бесчувствие и злость на саму себя за напрасное транжирство энергии на стадии ожидания. Н-да, вот так меня плющило наверное полтора дня.... но, к счастью, отпустило:) 

Может быть ещё и от бессонной ночи в поезде. В последнее время стала замечать, что бессонница на меня разрушающе влияет - часто случаются припадки интровертности. Ходишь ещё потом как пыльным мешком ударенная и неадекватно воспринимаешь всё вокруг. 

Вот предложи ввязаться ПРЯМО СЕЙЧАС в какую-нибудь движуху, то эффект был бы лучше в плане эмоций. Всё же режим "медленно и печально" для меня кайфов в работе. Но не в долгой подготовке к мероприятиям - тут я за спонтанность:) 

 фото 30
 
Вот я всегда подозревала, а теперь точно уверена, что не быть мне корреспондентом, ибо оперативно с места события вещать и демонстрировать факты явно не мой конёк:)) У меня как-то всё в приоритете свечи позднего зажигания (хорошо хоть не затухания), люблю апосля поведать истории, когда уже время прошло, эмоции устаканились. 

Сегодня - 4 июля 2018 - открытие второго (если не считать зимний) летнего скрап-фестиваля в Архызе. Вся лента в соцсетях пестрит фотками, а ты вот так смотришь и живо представляешь, точнее вспоминаешь, как это было в прошлом году. Как будто вчера всё это было: ты ходила по этим тропам, поднималась в горы, обалдевала от меняющегося цвета воды в реке, которая с утра голубовато-зелёного цвета, а вечером жёлто-коричневого. 

О грядущем фестивале я узнала сразу, как Ната опубликовала новость в блоге. И вот, помню, так загорелись глаза на это предстоящее мероприятие. Я уже мысленно была там, среди этих гор, тут же стала обдумывать все детали подготовительные и не могла дождаться, когда же наконец всё свершится. Было интересно и любопытно, ибо это был ПЕРВЫЙ фест. 

В итоге я шибко морально переподготовилась, что сил радоваться по приезде не осталось. Растрата чрезмерной энергии на ожидания, подготовку привела в итоге к состоянию подобно испорченной, вышедшей из строя электрической лампочке. Это раздражало, злило, бесило, удручало, печалило, опустошало, в конце концов. 

Добившись желаемого нет того чувства радости, воодушевлённости, а какая-то странная отчуждённость, растрёпанность, растерянность, потеря сил, бесчувствие и злость на саму себя за напрасное транжирство энергии на стадии ожидания. Н-да, вот так меня плющило наверное полтора дня.... но, к счастью, отпустило:) 

Может быть ещё и от бессонной ночи в поезде. В последнее время стала замечать, что бессонница на меня разрушающе влияет - часто случаются припадки интровертности. Ходишь ещё потом как пыльным мешком ударенная и неадекватно воспринимаешь всё вокруг. 

Вот предложи ввязаться ПРЯМО СЕЙЧАС в какую-нибудь движуху, то эффект был бы лучше в плане эмоций. Всё же режим "медленно и печально" для меня кайфов в работе. Но не в долгой подготовке к мероприятиям - тут я за спонтанность:) 

 фото 31
 
Вот я всегда подозревала, а теперь точно уверена, что не быть мне корреспондентом, ибо оперативно с места события вещать и демонстрировать факты явно не мой конёк:)) У меня как-то всё в приоритете свечи позднего зажигания (хорошо хоть не затухания), люблю апосля поведать истории, когда уже время прошло, эмоции устаканились. 

Сегодня - 4 июля 2018 - открытие второго (если не считать зимний) летнего скрап-фестиваля в Архызе. Вся лента в соцсетях пестрит фотками, а ты вот так смотришь и живо представляешь, точнее вспоминаешь, как это было в прошлом году. Как будто вчера всё это было: ты ходила по этим тропам, поднималась в горы, обалдевала от меняющегося цвета воды в реке, которая с утра голубовато-зелёного цвета, а вечером жёлто-коричневого. 

О грядущем фестивале я узнала сразу, как Ната опубликовала новость в блоге. И вот, помню, так загорелись глаза на это предстоящее мероприятие. Я уже мысленно была там, среди этих гор, тут же стала обдумывать все детали подготовительные и не могла дождаться, когда же наконец всё свершится. Было интересно и любопытно, ибо это был ПЕРВЫЙ фест. 

В итоге я шибко морально переподготовилась, что сил радоваться по приезде не осталось. Растрата чрезмерной энергии на ожидания, подготовку привела в итоге к состоянию подобно испорченной, вышедшей из строя электрической лампочке. Это раздражало, злило, бесило, удручало, печалило, опустошало, в конце концов. 

Добившись желаемого нет того чувства радости, воодушевлённости, а какая-то странная отчуждённость, растрёпанность, растерянность, потеря сил, бесчувствие и злость на саму себя за напрасное транжирство энергии на стадии ожидания. Н-да, вот так меня плющило наверное полтора дня.... но, к счастью, отпустило:) 

Может быть ещё и от бессонной ночи в поезде. В последнее время стала замечать, что бессонница на меня разрушающе влияет - часто случаются припадки интровертности. Ходишь ещё потом как пыльным мешком ударенная и неадекватно воспринимаешь всё вокруг. 

Вот предложи ввязаться ПРЯМО СЕЙЧАС в какую-нибудь движуху, то эффект был бы лучше в плане эмоций. Всё же режим "медленно и печально" для меня кайфов в работе. Но не в долгой подготовке к мероприятиям - тут я за спонтанность:) 

 фото 32
 
Вот я всегда подозревала, а теперь точно уверена, что не быть мне корреспондентом, ибо оперативно с места события вещать и демонстрировать факты явно не мой конёк:)) У меня как-то всё в приоритете свечи позднего зажигания (хорошо хоть не затухания), люблю апосля поведать истории, когда уже время прошло, эмоции устаканились. 

Сегодня - 4 июля 2018 - открытие второго (если не считать зимний) летнего скрап-фестиваля в Архызе. Вся лента в соцсетях пестрит фотками, а ты вот так смотришь и живо представляешь, точнее вспоминаешь, как это было в прошлом году. Как будто вчера всё это было: ты ходила по этим тропам, поднималась в горы, обалдевала от меняющегося цвета воды в реке, которая с утра голубовато-зелёного цвета, а вечером жёлто-коричневого. 

О грядущем фестивале я узнала сразу, как Ната опубликовала новость в блоге. И вот, помню, так загорелись глаза на это предстоящее мероприятие. Я уже мысленно была там, среди этих гор, тут же стала обдумывать все детали подготовительные и не могла дождаться, когда же наконец всё свершится. Было интересно и любопытно, ибо это был ПЕРВЫЙ фест. 

В итоге я шибко морально переподготовилась, что сил радоваться по приезде не осталось. Растрата чрезмерной энергии на ожидания, подготовку привела в итоге к состоянию подобно испорченной, вышедшей из строя электрической лампочке. Это раздражало, злило, бесило, удручало, печалило, опустошало, в конце концов. 

Добившись желаемого нет того чувства радости, воодушевлённости, а какая-то странная отчуждённость, растрёпанность, растерянность, потеря сил, бесчувствие и злость на саму себя за напрасное транжирство энергии на стадии ожидания. Н-да, вот так меня плющило наверное полтора дня.... но, к счастью, отпустило:) 

Может быть ещё и от бессонной ночи в поезде. В последнее время стала замечать, что бессонница на меня разрушающе влияет - часто случаются припадки интровертности. Ходишь ещё потом как пыльным мешком ударенная и неадекватно воспринимаешь всё вокруг. 

Вот предложи ввязаться ПРЯМО СЕЙЧАС в какую-нибудь движуху, то эффект был бы лучше в плане эмоций. Всё же режим "медленно и печально" для меня кайфов в работе. Но не в долгой подготовке к мероприятиям - тут я за спонтанность:) 

 фото 33
 
Вот я всегда подозревала, а теперь точно уверена, что не быть мне корреспондентом, ибо оперативно с места события вещать и демонстрировать факты явно не мой конёк:)) У меня как-то всё в приоритете свечи позднего зажигания (хорошо хоть не затухания), люблю апосля поведать истории, когда уже время прошло, эмоции устаканились. 

Сегодня - 4 июля 2018 - открытие второго (если не считать зимний) летнего скрап-фестиваля в Архызе. Вся лента в соцсетях пестрит фотками, а ты вот так смотришь и живо представляешь, точнее вспоминаешь, как это было в прошлом году. Как будто вчера всё это было: ты ходила по этим тропам, поднималась в горы, обалдевала от меняющегося цвета воды в реке, которая с утра голубовато-зелёного цвета, а вечером жёлто-коричневого. 

О грядущем фестивале я узнала сразу, как Ната опубликовала новость в блоге. И вот, помню, так загорелись глаза на это предстоящее мероприятие. Я уже мысленно была там, среди этих гор, тут же стала обдумывать все детали подготовительные и не могла дождаться, когда же наконец всё свершится. Было интересно и любопытно, ибо это был ПЕРВЫЙ фест. 

В итоге я шибко морально переподготовилась, что сил радоваться по приезде не осталось. Растрата чрезмерной энергии на ожидания, подготовку привела в итоге к состоянию подобно испорченной, вышедшей из строя электрической лампочке. Это раздражало, злило, бесило, удручало, печалило, опустошало, в конце концов. 

Добившись желаемого нет того чувства радости, воодушевлённости, а какая-то странная отчуждённость, растрёпанность, растерянность, потеря сил, бесчувствие и злость на саму себя за напрасное транжирство энергии на стадии ожидания. Н-да, вот так меня плющило наверное полтора дня.... но, к счастью, отпустило:) 

Может быть ещё и от бессонной ночи в поезде. В последнее время стала замечать, что бессонница на меня разрушающе влияет - часто случаются припадки интровертности. Ходишь ещё потом как пыльным мешком ударенная и неадекватно воспринимаешь всё вокруг. 

Вот предложи ввязаться ПРЯМО СЕЙЧАС в какую-нибудь движуху, то эффект был бы лучше в плане эмоций. Всё же режим "медленно и печально" для меня кайфов в работе. Но не в долгой подготовке к мероприятиям - тут я за спонтанность:) 

 фото 34
 
Вот я всегда подозревала, а теперь точно уверена, что не быть мне корреспондентом, ибо оперативно с места события вещать и демонстрировать факты явно не мой конёк:)) У меня как-то всё в приоритете свечи позднего зажигания (хорошо хоть не затухания), люблю апосля поведать истории, когда уже время прошло, эмоции устаканились. 

Сегодня - 4 июля 2018 - открытие второго (если не считать зимний) летнего скрап-фестиваля в Архызе. Вся лента в соцсетях пестрит фотками, а ты вот так смотришь и живо представляешь, точнее вспоминаешь, как это было в прошлом году. Как будто вчера всё это было: ты ходила по этим тропам, поднималась в горы, обалдевала от меняющегося цвета воды в реке, которая с утра голубовато-зелёного цвета, а вечером жёлто-коричневого. 

О грядущем фестивале я узнала сразу, как Ната опубликовала новость в блоге. И вот, помню, так загорелись глаза на это предстоящее мероприятие. Я уже мысленно была там, среди этих гор, тут же стала обдумывать все детали подготовительные и не могла дождаться, когда же наконец всё свершится. Было интересно и любопытно, ибо это был ПЕРВЫЙ фест. 

В итоге я шибко морально переподготовилась, что сил радоваться по приезде не осталось. Растрата чрезмерной энергии на ожидания, подготовку привела в итоге к состоянию подобно испорченной, вышедшей из строя электрической лампочке. Это раздражало, злило, бесило, удручало, печалило, опустошало, в конце концов. 

Добившись желаемого нет того чувства радости, воодушевлённости, а какая-то странная отчуждённость, растрёпанность, растерянность, потеря сил, бесчувствие и злость на саму себя за напрасное транжирство энергии на стадии ожидания. Н-да, вот так меня плющило наверное полтора дня.... но, к счастью, отпустило:) 

Может быть ещё и от бессонной ночи в поезде. В последнее время стала замечать, что бессонница на меня разрушающе влияет - часто случаются припадки интровертности. Ходишь ещё потом как пыльным мешком ударенная и неадекватно воспринимаешь всё вокруг. 

Вот предложи ввязаться ПРЯМО СЕЙЧАС в какую-нибудь движуху, то эффект был бы лучше в плане эмоций. Всё же режим "медленно и печально" для меня кайфов в работе. Но не в долгой подготовке к мероприятиям - тут я за спонтанность:) 

 фото 35
 
Вот я всегда подозревала, а теперь точно уверена, что не быть мне корреспондентом, ибо оперативно с места события вещать и демонстрировать факты явно не мой конёк:)) У меня как-то всё в приоритете свечи позднего зажигания (хорошо хоть не затухания), люблю апосля поведать истории, когда уже время прошло, эмоции устаканились. 

Сегодня - 4 июля 2018 - открытие второго (если не считать зимний) летнего скрап-фестиваля в Архызе. Вся лента в соцсетях пестрит фотками, а ты вот так смотришь и живо представляешь, точнее вспоминаешь, как это было в прошлом году. Как будто вчера всё это было: ты ходила по этим тропам, поднималась в горы, обалдевала от меняющегося цвета воды в реке, которая с утра голубовато-зелёного цвета, а вечером жёлто-коричневого. 

О грядущем фестивале я узнала сразу, как Ната опубликовала новость в блоге. И вот, помню, так загорелись глаза на это предстоящее мероприятие. Я уже мысленно была там, среди этих гор, тут же стала обдумывать все детали подготовительные и не могла дождаться, когда же наконец всё свершится. Было интересно и любопытно, ибо это был ПЕРВЫЙ фест. 

В итоге я шибко морально переподготовилась, что сил радоваться по приезде не осталось. Растрата чрезмерной энергии на ожидания, подготовку привела в итоге к состоянию подобно испорченной, вышедшей из строя электрической лампочке. Это раздражало, злило, бесило, удручало, печалило, опустошало, в конце концов. 

Добившись желаемого нет того чувства радости, воодушевлённости, а какая-то странная отчуждённость, растрёпанность, растерянность, потеря сил, бесчувствие и злость на саму себя за напрасное транжирство энергии на стадии ожидания. Н-да, вот так меня плющило наверное полтора дня.... но, к счастью, отпустило:) 

Может быть ещё и от бессонной ночи в поезде. В последнее время стала замечать, что бессонница на меня разрушающе влияет - часто случаются припадки интровертности. Ходишь ещё потом как пыльным мешком ударенная и неадекватно воспринимаешь всё вокруг. 

Вот предложи ввязаться ПРЯМО СЕЙЧАС в какую-нибудь движуху, то эффект был бы лучше в плане эмоций. Всё же режим "медленно и печально" для меня кайфов в работе. Но не в долгой подготовке к мероприятиям - тут я за спонтанность:) 

 фото 36
 
Вот я всегда подозревала, а теперь точно уверена, что не быть мне корреспондентом, ибо оперативно с места события вещать и демонстрировать факты явно не мой конёк:)) У меня как-то всё в приоритете свечи позднего зажигания (хорошо хоть не затухания), люблю апосля поведать истории, когда уже время прошло, эмоции устаканились. 

Сегодня - 4 июля 2018 - открытие второго (если не считать зимний) летнего скрап-фестиваля в Архызе. Вся лента в соцсетях пестрит фотками, а ты вот так смотришь и живо представляешь, точнее вспоминаешь, как это было в прошлом году. Как будто вчера всё это было: ты ходила по этим тропам, поднималась в горы, обалдевала от меняющегося цвета воды в реке, которая с утра голубовато-зелёного цвета, а вечером жёлто-коричневого. 

О грядущем фестивале я узнала сразу, как Ната опубликовала новость в блоге. И вот, помню, так загорелись глаза на это предстоящее мероприятие. Я уже мысленно была там, среди этих гор, тут же стала обдумывать все детали подготовительные и не могла дождаться, когда же наконец всё свершится. Было интересно и любопытно, ибо это был ПЕРВЫЙ фест. 

В итоге я шибко морально переподготовилась, что сил радоваться по приезде не осталось. Растрата чрезмерной энергии на ожидания, подготовку привела в итоге к состоянию подобно испорченной, вышедшей из строя электрической лампочке. Это раздражало, злило, бесило, удручало, печалило, опустошало, в конце концов. 

Добившись желаемого нет того чувства радости, воодушевлённости, а какая-то странная отчуждённость, растрёпанность, растерянность, потеря сил, бесчувствие и злость на саму себя за напрасное транжирство энергии на стадии ожидания. Н-да, вот так меня плющило наверное полтора дня.... но, к счастью, отпустило:) 

Может быть ещё и от бессонной ночи в поезде. В последнее время стала замечать, что бессонница на меня разрушающе влияет - часто случаются припадки интровертности. Ходишь ещё потом как пыльным мешком ударенная и неадекватно воспринимаешь всё вокруг. 

Вот предложи ввязаться ПРЯМО СЕЙЧАС в какую-нибудь движуху, то эффект был бы лучше в плане эмоций. Всё же режим "медленно и печально" для меня кайфов в работе. Но не в долгой подготовке к мероприятиям - тут я за спонтанность:) 

 фото 37
 
Вот я всегда подозревала, а теперь точно уверена, что не быть мне корреспондентом, ибо оперативно с места события вещать и демонстрировать факты явно не мой конёк:)) У меня как-то всё в приоритете свечи позднего зажигания (хорошо хоть не затухания), люблю апосля поведать истории, когда уже время прошло, эмоции устаканились. 

Сегодня - 4 июля 2018 - открытие второго (если не считать зимний) летнего скрап-фестиваля в Архызе. Вся лента в соцсетях пестрит фотками, а ты вот так смотришь и живо представляешь, точнее вспоминаешь, как это было в прошлом году. Как будто вчера всё это было: ты ходила по этим тропам, поднималась в горы, обалдевала от меняющегося цвета воды в реке, которая с утра голубовато-зелёного цвета, а вечером жёлто-коричневого. 

О грядущем фестивале я узнала сразу, как Ната опубликовала новость в блоге. И вот, помню, так загорелись глаза на это предстоящее мероприятие. Я уже мысленно была там, среди этих гор, тут же стала обдумывать все детали подготовительные и не могла дождаться, когда же наконец всё свершится. Было интересно и любопытно, ибо это был ПЕРВЫЙ фест. 

В итоге я шибко морально переподготовилась, что сил радоваться по приезде не осталось. Растрата чрезмерной энергии на ожидания, подготовку привела в итоге к состоянию подобно испорченной, вышедшей из строя электрической лампочке. Это раздражало, злило, бесило, удручало, печалило, опустошало, в конце концов. 

Добившись желаемого нет того чувства радости, воодушевлённости, а какая-то странная отчуждённость, растрёпанность, растерянность, потеря сил, бесчувствие и злость на саму себя за напрасное транжирство энергии на стадии ожидания. Н-да, вот так меня плющило наверное полтора дня.... но, к счастью, отпустило:) 

Может быть ещё и от бессонной ночи в поезде. В последнее время стала замечать, что бессонница на меня разрушающе влияет - часто случаются припадки интровертности. Ходишь ещё потом как пыльным мешком ударенная и неадекватно воспринимаешь всё вокруг. 

Вот предложи ввязаться ПРЯМО СЕЙЧАС в какую-нибудь движуху, то эффект был бы лучше в плане эмоций. Всё же режим "медленно и печально" для меня кайфов в работе. Но не в долгой подготовке к мероприятиям - тут я за спонтанность:) 

 фото 38
 
Вот я всегда подозревала, а теперь точно уверена, что не быть мне корреспондентом, ибо оперативно с места события вещать и демонстрировать факты явно не мой конёк:)) У меня как-то всё в приоритете свечи позднего зажигания (хорошо хоть не затухания), люблю апосля поведать истории, когда уже время прошло, эмоции устаканились. 

Сегодня - 4 июля 2018 - открытие второго (если не считать зимний) летнего скрап-фестиваля в Архызе. Вся лента в соцсетях пестрит фотками, а ты вот так смотришь и живо представляешь, точнее вспоминаешь, как это было в прошлом году. Как будто вчера всё это было: ты ходила по этим тропам, поднималась в горы, обалдевала от меняющегося цвета воды в реке, которая с утра голубовато-зелёного цвета, а вечером жёлто-коричневого. 

О грядущем фестивале я узнала сразу, как Ната опубликовала новость в блоге. И вот, помню, так загорелись глаза на это предстоящее мероприятие. Я уже мысленно была там, среди этих гор, тут же стала обдумывать все детали подготовительные и не могла дождаться, когда же наконец всё свершится. Было интересно и любопытно, ибо это был ПЕРВЫЙ фест. 

В итоге я шибко морально переподготовилась, что сил радоваться по приезде не осталось. Растрата чрезмерной энергии на ожидания, подготовку привела в итоге к состоянию подобно испорченной, вышедшей из строя электрической лампочке. Это раздражало, злило, бесило, удручало, печалило, опустошало, в конце концов. 

Добившись желаемого нет того чувства радости, воодушевлённости, а какая-то странная отчуждённость, растрёпанность, растерянность, потеря сил, бесчувствие и злость на саму себя за напрасное транжирство энергии на стадии ожидания. Н-да, вот так меня плющило наверное полтора дня.... но, к счастью, отпустило:) 

Может быть ещё и от бессонной ночи в поезде. В последнее время стала замечать, что бессонница на меня разрушающе влияет - часто случаются припадки интровертности. Ходишь ещё потом как пыльным мешком ударенная и неадекватно воспринимаешь всё вокруг. 

Вот предложи ввязаться ПРЯМО СЕЙЧАС в какую-нибудь движуху, то эффект был бы лучше в плане эмоций. Всё же режим "медленно и печально" для меня кайфов в работе. Но не в долгой подготовке к мероприятиям - тут я за спонтанность:) 

 фото 39
 
Вот я всегда подозревала, а теперь точно уверена, что не быть мне корреспондентом, ибо оперативно с места события вещать и демонстрировать факты явно не мой конёк:)) У меня как-то всё в приоритете свечи позднего зажигания (хорошо хоть не затухания), люблю апосля поведать истории, когда уже время прошло, эмоции устаканились. 

Сегодня - 4 июля 2018 - открытие второго (если не считать зимний) летнего скрап-фестиваля в Архызе. Вся лента в соцсетях пестрит фотками, а ты вот так смотришь и живо представляешь, точнее вспоминаешь, как это было в прошлом году. Как будто вчера всё это было: ты ходила по этим тропам, поднималась в горы, обалдевала от меняющегося цвета воды в реке, которая с утра голубовато-зелёного цвета, а вечером жёлто-коричневого. 

О грядущем фестивале я узнала сразу, как Ната опубликовала новость в блоге. И вот, помню, так загорелись глаза на это предстоящее мероприятие. Я уже мысленно была там, среди этих гор, тут же стала обдумывать все детали подготовительные и не могла дождаться, когда же наконец всё свершится. Было интересно и любопытно, ибо это был ПЕРВЫЙ фест. 

В итоге я шибко морально переподготовилась, что сил радоваться по приезде не осталось. Растрата чрезмерной энергии на ожидания, подготовку привела в итоге к состоянию подобно испорченной, вышедшей из строя электрической лампочке. Это раздражало, злило, бесило, удручало, печалило, опустошало, в конце концов. 

Добившись желаемого нет того чувства радости, воодушевлённости, а какая-то странная отчуждённость, растрёпанность, растерянность, потеря сил, бесчувствие и злость на саму себя за напрасное транжирство энергии на стадии ожидания. Н-да, вот так меня плющило наверное полтора дня.... но, к счастью, отпустило:) 

Может быть ещё и от бессонной ночи в поезде. В последнее время стала замечать, что бессонница на меня разрушающе влияет - часто случаются припадки интровертности. Ходишь ещё потом как пыльным мешком ударенная и неадекватно воспринимаешь всё вокруг. 

Вот предложи ввязаться ПРЯМО СЕЙЧАС в какую-нибудь движуху, то эффект был бы лучше в плане эмоций. Всё же режим "медленно и печально" для меня кайфов в работе. Но не в долгой подготовке к мероприятиям - тут я за спонтанность:) 

 фото 40
 
Вот я всегда подозревала, а теперь точно уверена, что не быть мне корреспондентом, ибо оперативно с места события вещать и демонстрировать факты явно не мой конёк:)) У меня как-то всё в приоритете свечи позднего зажигания (хорошо хоть не затухания), люблю апосля поведать истории, когда уже время прошло, эмоции устаканились. 

Сегодня - 4 июля 2018 - открытие второго (если не считать зимний) летнего скрап-фестиваля в Архызе. Вся лента в соцсетях пестрит фотками, а ты вот так смотришь и живо представляешь, точнее вспоминаешь, как это было в прошлом году. Как будто вчера всё это было: ты ходила по этим тропам, поднималась в горы, обалдевала от меняющегося цвета воды в реке, которая с утра голубовато-зелёного цвета, а вечером жёлто-коричневого. 

О грядущем фестивале я узнала сразу, как Ната опубликовала новость в блоге. И вот, помню, так загорелись глаза на это предстоящее мероприятие. Я уже мысленно была там, среди этих гор, тут же стала обдумывать все детали подготовительные и не могла дождаться, когда же наконец всё свершится. Было интересно и любопытно, ибо это был ПЕРВЫЙ фест. 

В итоге я шибко морально переподготовилась, что сил радоваться по приезде не осталось. Растрата чрезмерной энергии на ожидания, подготовку привела в итоге к состоянию подобно испорченной, вышедшей из строя электрической лампочке. Это раздражало, злило, бесило, удручало, печалило, опустошало, в конце концов. 

Добившись желаемого нет того чувства радости, воодушевлённости, а какая-то странная отчуждённость, растрёпанность, растерянность, потеря сил, бесчувствие и злость на саму себя за напрасное транжирство энергии на стадии ожидания. Н-да, вот так меня плющило наверное полтора дня.... но, к счастью, отпустило:) 

Может быть ещё и от бессонной ночи в поезде. В последнее время стала замечать, что бессонница на меня разрушающе влияет - часто случаются припадки интровертности. Ходишь ещё потом как пыльным мешком ударенная и неадекватно воспринимаешь всё вокруг. 

Вот предложи ввязаться ПРЯМО СЕЙЧАС в какую-нибудь движуху, то эффект был бы лучше в плане эмоций. Всё же режим "медленно и печально" для меня кайфов в работе. Но не в долгой подготовке к мероприятиям - тут я за спонтанность:) 

 фото 41
 
Вот я всегда подозревала, а теперь точно уверена, что не быть мне корреспондентом, ибо оперативно с места события вещать и демонстрировать факты явно не мой конёк:)) У меня как-то всё в приоритете свечи позднего зажигания (хорошо хоть не затухания), люблю апосля поведать истории, когда уже время прошло, эмоции устаканились. 

Сегодня - 4 июля 2018 - открытие второго (если не считать зимний) летнего скрап-фестиваля в Архызе. Вся лента в соцсетях пестрит фотками, а ты вот так смотришь и живо представляешь, точнее вспоминаешь, как это было в прошлом году. Как будто вчера всё это было: ты ходила по этим тропам, поднималась в горы, обалдевала от меняющегося цвета воды в реке, которая с утра голубовато-зелёного цвета, а вечером жёлто-коричневого. 

О грядущем фестивале я узнала сразу, как Ната опубликовала новость в блоге. И вот, помню, так загорелись глаза на это предстоящее мероприятие. Я уже мысленно была там, среди этих гор, тут же стала обдумывать все детали подготовительные и не могла дождаться, когда же наконец всё свершится. Было интересно и любопытно, ибо это был ПЕРВЫЙ фест. 

В итоге я шибко морально переподготовилась, что сил радоваться по приезде не осталось. Растрата чрезмерной энергии на ожидания, подготовку привела в итоге к состоянию подобно испорченной, вышедшей из строя электрической лампочке. Это раздражало, злило, бесило, удручало, печалило, опустошало, в конце концов. 

Добившись желаемого нет того чувства радости, воодушевлённости, а какая-то странная отчуждённость, растрёпанность, растерянность, потеря сил, бесчувствие и злость на саму себя за напрасное транжирство энергии на стадии ожидания. Н-да, вот так меня плющило наверное полтора дня.... но, к счастью, отпустило:) 

Может быть ещё и от бессонной ночи в поезде. В последнее время стала замечать, что бессонница на меня разрушающе влияет - часто случаются припадки интровертности. Ходишь ещё потом как пыльным мешком ударенная и неадекватно воспринимаешь всё вокруг. 

Вот предложи ввязаться ПРЯМО СЕЙЧАС в какую-нибудь движуху, то эффект был бы лучше в плане эмоций. Всё же режим "медленно и печально" для меня кайфов в работе. Но не в долгой подготовке к мероприятиям - тут я за спонтанность:) 

 фото 42
 
Вот я всегда подозревала, а теперь точно уверена, что не быть мне корреспондентом, ибо оперативно с места события вещать и демонстрировать факты явно не мой конёк:)) У меня как-то всё в приоритете свечи позднего зажигания (хорошо хоть не затухания), люблю апосля поведать истории, когда уже время прошло, эмоции устаканились. 

Сегодня - 4 июля 2018 - открытие второго (если не считать зимний) летнего скрап-фестиваля в Архызе. Вся лента в соцсетях пестрит фотками, а ты вот так смотришь и живо представляешь, точнее вспоминаешь, как это было в прошлом году. Как будто вчера всё это было: ты ходила по этим тропам, поднималась в горы, обалдевала от меняющегося цвета воды в реке, которая с утра голубовато-зелёного цвета, а вечером жёлто-коричневого. 

О грядущем фестивале я узнала сразу, как Ната опубликовала новость в блоге. И вот, помню, так загорелись глаза на это предстоящее мероприятие. Я уже мысленно была там, среди этих гор, тут же стала обдумывать все детали подготовительные и не могла дождаться, когда же наконец всё свершится. Было интересно и любопытно, ибо это был ПЕРВЫЙ фест. 

В итоге я шибко морально переподготовилась, что сил радоваться по приезде не осталось. Растрата чрезмерной энергии на ожидания, подготовку привела в итоге к состоянию подобно испорченной, вышедшей из строя электрической лампочке. Это раздражало, злило, бесило, удручало, печалило, опустошало, в конце концов. 

Добившись желаемого нет того чувства радости, воодушевлённости, а какая-то странная отчуждённость, растрёпанность, растерянность, потеря сил, бесчувствие и злость на саму себя за напрасное транжирство энергии на стадии ожидания. Н-да, вот так меня плющило наверное полтора дня.... но, к счастью, отпустило:) 

Может быть ещё и от бессонной ночи в поезде. В последнее время стала замечать, что бессонница на меня разрушающе влияет - часто случаются припадки интровертности. Ходишь ещё потом как пыльным мешком ударенная и неадекватно воспринимаешь всё вокруг. 

Вот предложи ввязаться ПРЯМО СЕЙЧАС в какую-нибудь движуху, то эффект был бы лучше в плане эмоций. Всё же режим "медленно и печально" для меня кайфов в работе. Но не в долгой подготовке к мероприятиям - тут я за спонтанность:) 

 фото 43
 
Вот я всегда подозревала, а теперь точно уверена, что не быть мне корреспондентом, ибо оперативно с места события вещать и демонстрировать факты явно не мой конёк:)) У меня как-то всё в приоритете свечи позднего зажигания (хорошо хоть не затухания), люблю апосля поведать истории, когда уже время прошло, эмоции устаканились. 

Сегодня - 4 июля 2018 - открытие второго (если не считать зимний) летнего скрап-фестиваля в Архызе. Вся лента в соцсетях пестрит фотками, а ты вот так смотришь и живо представляешь, точнее вспоминаешь, как это было в прошлом году. Как будто вчера всё это было: ты ходила по этим тропам, поднималась в горы, обалдевала от меняющегося цвета воды в реке, которая с утра голубовато-зелёного цвета, а вечером жёлто-коричневого. 

О грядущем фестивале я узнала сразу, как Ната опубликовала новость в блоге. И вот, помню, так загорелись глаза на это предстоящее мероприятие. Я уже мысленно была там, среди этих гор, тут же стала обдумывать все детали подготовительные и не могла дождаться, когда же наконец всё свершится. Было интересно и любопытно, ибо это был ПЕРВЫЙ фест. 

В итоге я шибко морально переподготовилась, что сил радоваться по приезде не осталось. Растрата чрезмерной энергии на ожидания, подготовку привела в итоге к состоянию подобно испорченной, вышедшей из строя электрической лампочке. Это раздражало, злило, бесило, удручало, печалило, опустошало, в конце концов. 

Добившись желаемого нет того чувства радости, воодушевлённости, а какая-то странная отчуждённость, растрёпанность, растерянность, потеря сил, бесчувствие и злость на саму себя за напрасное транжирство энергии на стадии ожидания. Н-да, вот так меня плющило наверное полтора дня.... но, к счастью, отпустило:) 

Может быть ещё и от бессонной ночи в поезде. В последнее время стала замечать, что бессонница на меня разрушающе влияет - часто случаются припадки интровертности. Ходишь ещё потом как пыльным мешком ударенная и неадекватно воспринимаешь всё вокруг. 

Вот предложи ввязаться ПРЯМО СЕЙЧАС в какую-нибудь движуху, то эффект был бы лучше в плане эмоций. Всё же режим "медленно и печально" для меня кайфов в работе. Но не в долгой подготовке к мероприятиям - тут я за спонтанность:) 

 фото 44
 
Вот я всегда подозревала, а теперь точно уверена, что не быть мне корреспондентом, ибо оперативно с места события вещать и демонстрировать факты явно не мой конёк:)) У меня как-то всё в приоритете свечи позднего зажигания (хорошо хоть не затухания), люблю апосля поведать истории, когда уже время прошло, эмоции устаканились. 

Сегодня - 4 июля 2018 - открытие второго (если не считать зимний) летнего скрап-фестиваля в Архызе. Вся лента в соцсетях пестрит фотками, а ты вот так смотришь и живо представляешь, точнее вспоминаешь, как это было в прошлом году. Как будто вчера всё это было: ты ходила по этим тропам, поднималась в горы, обалдевала от меняющегося цвета воды в реке, которая с утра голубовато-зелёного цвета, а вечером жёлто-коричневого. 

О грядущем фестивале я узнала сразу, как Ната опубликовала новость в блоге. И вот, помню, так загорелись глаза на это предстоящее мероприятие. Я уже мысленно была там, среди этих гор, тут же стала обдумывать все детали подготовительные и не могла дождаться, когда же наконец всё свершится. Было интересно и любопытно, ибо это был ПЕРВЫЙ фест. 

В итоге я шибко морально переподготовилась, что сил радоваться по приезде не осталось. Растрата чрезмерной энергии на ожидания, подготовку привела в итоге к состоянию подобно испорченной, вышедшей из строя электрической лампочке. Это раздражало, злило, бесило, удручало, печалило, опустошало, в конце концов. 

Добившись желаемого нет того чувства радости, воодушевлённости, а какая-то странная отчуждённость, растрёпанность, растерянность, потеря сил, бесчувствие и злость на саму себя за напрасное транжирство энергии на стадии ожидания. Н-да, вот так меня плющило наверное полтора дня.... но, к счастью, отпустило:) 

Может быть ещё и от бессонной ночи в поезде. В последнее время стала замечать, что бессонница на меня разрушающе влияет - часто случаются припадки интровертности. Ходишь ещё потом как пыльным мешком ударенная и неадекватно воспринимаешь всё вокруг. 

Вот предложи ввязаться ПРЯМО СЕЙЧАС в какую-нибудь движуху, то эффект был бы лучше в плане эмоций. Всё же режим "медленно и печально" для меня кайфов в работе. Но не в долгой подготовке к мероприятиям - тут я за спонтанность:) 

 фото 45
 
Вот я всегда подозревала, а теперь точно уверена, что не быть мне корреспондентом, ибо оперативно с места события вещать и демонстрировать факты явно не мой конёк:)) У меня как-то всё в приоритете свечи позднего зажигания (хорошо хоть не затухания), люблю апосля поведать истории, когда уже время прошло, эмоции устаканились. 

Сегодня - 4 июля 2018 - открытие второго (если не считать зимний) летнего скрап-фестиваля в Архызе. Вся лента в соцсетях пестрит фотками, а ты вот так смотришь и живо представляешь, точнее вспоминаешь, как это было в прошлом году. Как будто вчера всё это было: ты ходила по этим тропам, поднималась в горы, обалдевала от меняющегося цвета воды в реке, которая с утра голубовато-зелёного цвета, а вечером жёлто-коричневого. 

О грядущем фестивале я узнала сразу, как Ната опубликовала новость в блоге. И вот, помню, так загорелись глаза на это предстоящее мероприятие. Я уже мысленно была там, среди этих гор, тут же стала обдумывать все детали подготовительные и не могла дождаться, когда же наконец всё свершится. Было интересно и любопытно, ибо это был ПЕРВЫЙ фест. 

В итоге я шибко морально переподготовилась, что сил радоваться по приезде не осталось. Растрата чрезмерной энергии на ожидания, подготовку привела в итоге к состоянию подобно испорченной, вышедшей из строя электрической лампочке. Это раздражало, злило, бесило, удручало, печалило, опустошало, в конце концов. 

Добившись желаемого нет того чувства радости, воодушевлённости, а какая-то странная отчуждённость, растрёпанность, растерянность, потеря сил, бесчувствие и злость на саму себя за напрасное транжирство энергии на стадии ожидания. Н-да, вот так меня плющило наверное полтора дня.... но, к счастью, отпустило:) 

Может быть ещё и от бессонной ночи в поезде. В последнее время стала замечать, что бессонница на меня разрушающе влияет - часто случаются припадки интровертности. Ходишь ещё потом как пыльным мешком ударенная и неадекватно воспринимаешь всё вокруг. 

Вот предложи ввязаться ПРЯМО СЕЙЧАС в какую-нибудь движуху, то эффект был бы лучше в плане эмоций. Всё же режим "медленно и печально" для меня кайфов в работе. Но не в долгой подготовке к мероприятиям - тут я за спонтанность:) 

 фото 46
 
Вот я всегда подозревала, а теперь точно уверена, что не быть мне корреспондентом, ибо оперативно с места события вещать и демонстрировать факты явно не мой конёк:)) У меня как-то всё в приоритете свечи позднего зажигания (хорошо хоть не затухания), люблю апосля поведать истории, когда уже время прошло, эмоции устаканились. 

Сегодня - 4 июля 2018 - открытие второго (если не считать зимний) летнего скрап-фестиваля в Архызе. Вся лента в соцсетях пестрит фотками, а ты вот так смотришь и живо представляешь, точнее вспоминаешь, как это было в прошлом году. Как будто вчера всё это было: ты ходила по этим тропам, поднималась в горы, обалдевала от меняющегося цвета воды в реке, которая с утра голубовато-зелёного цвета, а вечером жёлто-коричневого. 

О грядущем фестивале я узнала сразу, как Ната опубликовала новость в блоге. И вот, помню, так загорелись глаза на это предстоящее мероприятие. Я уже мысленно была там, среди этих гор, тут же стала обдумывать все детали подготовительные и не могла дождаться, когда же наконец всё свершится. Было интересно и любопытно, ибо это был ПЕРВЫЙ фест. 

В итоге я шибко морально переподготовилась, что сил радоваться по приезде не осталось. Растрата чрезмерной энергии на ожидания, подготовку привела в итоге к состоянию подобно испорченной, вышедшей из строя электрической лампочке. Это раздражало, злило, бесило, удручало, печалило, опустошало, в конце концов. 

Добившись желаемого нет того чувства радости, воодушевлённости, а какая-то странная отчуждённость, растрёпанность, растерянность, потеря сил, бесчувствие и злость на саму себя за напрасное транжирство энергии на стадии ожидания. Н-да, вот так меня плющило наверное полтора дня.... но, к счастью, отпустило:) 

Может быть ещё и от бессонной ночи в поезде. В последнее время стала замечать, что бессонница на меня разрушающе влияет - часто случаются припадки интровертности. Ходишь ещё потом как пыльным мешком ударенная и неадекватно воспринимаешь всё вокруг. 

Вот предложи ввязаться ПРЯМО СЕЙЧАС в какую-нибудь движуху, то эффект был бы лучше в плане эмоций. Всё же режим "медленно и печально" для меня кайфов в работе. Но не в долгой подготовке к мероприятиям - тут я за спонтанность:) 

 фото 47
 
Вот я всегда подозревала, а теперь точно уверена, что не быть мне корреспондентом, ибо оперативно с места события вещать и демонстрировать факты явно не мой конёк:)) У меня как-то всё в приоритете свечи позднего зажигания (хорошо хоть не затухания), люблю апосля поведать истории, когда уже время прошло, эмоции устаканились. 

Сегодня - 4 июля 2018 - открытие второго (если не считать зимний) летнего скрап-фестиваля в Архызе. Вся лента в соцсетях пестрит фотками, а ты вот так смотришь и живо представляешь, точнее вспоминаешь, как это было в прошлом году. Как будто вчера всё это было: ты ходила по этим тропам, поднималась в горы, обалдевала от меняющегося цвета воды в реке, которая с утра голубовато-зелёного цвета, а вечером жёлто-коричневого. 

О грядущем фестивале я узнала сразу, как Ната опубликовала новость в блоге. И вот, помню, так загорелись глаза на это предстоящее мероприятие. Я уже мысленно была там, среди этих гор, тут же стала обдумывать все детали подготовительные и не могла дождаться, когда же наконец всё свершится. Было интересно и любопытно, ибо это был ПЕРВЫЙ фест. 

В итоге я шибко морально переподготовилась, что сил радоваться по приезде не осталось. Растрата чрезмерной энергии на ожидания, подготовку привела в итоге к состоянию подобно испорченной, вышедшей из строя электрической лампочке. Это раздражало, злило, бесило, удручало, печалило, опустошало, в конце концов. 

Добившись желаемого нет того чувства радости, воодушевлённости, а какая-то странная отчуждённость, растрёпанность, растерянность, потеря сил, бесчувствие и злость на саму себя за напрасное транжирство энергии на стадии ожидания. Н-да, вот так меня плющило наверное полтора дня.... но, к счастью, отпустило:) 

Может быть ещё и от бессонной ночи в поезде. В последнее время стала замечать, что бессонница на меня разрушающе влияет - часто случаются припадки интровертности. Ходишь ещё потом как пыльным мешком ударенная и неадекватно воспринимаешь всё вокруг. 

Вот предложи ввязаться ПРЯМО СЕЙЧАС в какую-нибудь движуху, то эффект был бы лучше в плане эмоций. Всё же режим "медленно и печально" для меня кайфов в работе. Но не в долгой подготовке к мероприятиям - тут я за спонтанность:) 

 фото 48
 
Вот я всегда подозревала, а теперь точно уверена, что не быть мне корреспондентом, ибо оперативно с места события вещать и демонстрировать факты явно не мой конёк:)) У меня как-то всё в приоритете свечи позднего зажигания (хорошо хоть не затухания), люблю апосля поведать истории, когда уже время прошло, эмоции устаканились. 

Сегодня - 4 июля 2018 - открытие второго (если не считать зимний) летнего скрап-фестиваля в Архызе. Вся лента в соцсетях пестрит фотками, а ты вот так смотришь и живо представляешь, точнее вспоминаешь, как это было в прошлом году. Как будто вчера всё это было: ты ходила по этим тропам, поднималась в горы, обалдевала от меняющегося цвета воды в реке, которая с утра голубовато-зелёного цвета, а вечером жёлто-коричневого. 

О грядущем фестивале я узнала сразу, как Ната опубликовала новость в блоге. И вот, помню, так загорелись глаза на это предстоящее мероприятие. Я уже мысленно была там, среди этих гор, тут же стала обдумывать все детали подготовительные и не могла дождаться, когда же наконец всё свершится. Было интересно и любопытно, ибо это был ПЕРВЫЙ фест. 

В итоге я шибко морально переподготовилась, что сил радоваться по приезде не осталось. Растрата чрезмерной энергии на ожидания, подготовку привела в итоге к состоянию подобно испорченной, вышедшей из строя электрической лампочке. Это раздражало, злило, бесило, удручало, печалило, опустошало, в конце концов. 

Добившись желаемого нет того чувства радости, воодушевлённости, а какая-то странная отчуждённость, растрёпанность, растерянность, потеря сил, бесчувствие и злость на саму себя за напрасное транжирство энергии на стадии ожидания. Н-да, вот так меня плющило наверное полтора дня.... но, к счастью, отпустило:) 

Может быть ещё и от бессонной ночи в поезде. В последнее время стала замечать, что бессонница на меня разрушающе влияет - часто случаются припадки интровертности. Ходишь ещё потом как пыльным мешком ударенная и неадекватно воспринимаешь всё вокруг. 

Вот предложи ввязаться ПРЯМО СЕЙЧАС в какую-нибудь движуху, то эффект был бы лучше в плане эмоций. Всё же режим "медленно и печально" для меня кайфов в работе. Но не в долгой подготовке к мероприятиям - тут я за спонтанность:) 

 фото 49
 
Вот я всегда подозревала, а теперь точно уверена, что не быть мне корреспондентом, ибо оперативно с места события вещать и демонстрировать факты явно не мой конёк:)) У меня как-то всё в приоритете свечи позднего зажигания (хорошо хоть не затухания), люблю апосля поведать истории, когда уже время прошло, эмоции устаканились. 

Сегодня - 4 июля 2018 - открытие второго (если не считать зимний) летнего скрап-фестиваля в Архызе. Вся лента в соцсетях пестрит фотками, а ты вот так смотришь и живо представляешь, точнее вспоминаешь, как это было в прошлом году. Как будто вчера всё это было: ты ходила по этим тропам, поднималась в горы, обалдевала от меняющегося цвета воды в реке, которая с утра голубовато-зелёного цвета, а вечером жёлто-коричневого. 

О грядущем фестивале я узнала сразу, как Ната опубликовала новость в блоге. И вот, помню, так загорелись глаза на это предстоящее мероприятие. Я уже мысленно была там, среди этих гор, тут же стала обдумывать все детали подготовительные и не могла дождаться, когда же наконец всё свершится. Было интересно и любопытно, ибо это был ПЕРВЫЙ фест. 

В итоге я шибко морально переподготовилась, что сил радоваться по приезде не осталось. Растрата чрезмерной энергии на ожидания, подготовку привела в итоге к состоянию подобно испорченной, вышедшей из строя электрической лампочке. Это раздражало, злило, бесило, удручало, печалило, опустошало, в конце концов. 

Добившись желаемого нет того чувства радости, воодушевлённости, а какая-то странная отчуждённость, растрёпанность, растерянность, потеря сил, бесчувствие и злость на саму себя за напрасное транжирство энергии на стадии ожидания. Н-да, вот так меня плющило наверное полтора дня.... но, к счастью, отпустило:) 

Может быть ещё и от бессонной ночи в поезде. В последнее время стала замечать, что бессонница на меня разрушающе влияет - часто случаются припадки интровертности. Ходишь ещё потом как пыльным мешком ударенная и неадекватно воспринимаешь всё вокруг. 

Вот предложи ввязаться ПРЯМО СЕЙЧАС в какую-нибудь движуху, то эффект был бы лучше в плане эмоций. Всё же режим "медленно и печально" для меня кайфов в работе. Но не в долгой подготовке к мероприятиям - тут я за спонтанность:) 

 фото 50
 
Вот я всегда подозревала, а теперь точно уверена, что не быть мне корреспондентом, ибо оперативно с места события вещать и демонстрировать факты явно не мой конёк:)) У меня как-то всё в приоритете свечи позднего зажигания (хорошо хоть не затухания), люблю апосля поведать истории, когда уже время прошло, эмоции устаканились. 

Сегодня - 4 июля 2018 - открытие второго (если не считать зимний) летнего скрап-фестиваля в Архызе. Вся лента в соцсетях пестрит фотками, а ты вот так смотришь и живо представляешь, точнее вспоминаешь, как это было в прошлом году. Как будто вчера всё это было: ты ходила по этим тропам, поднималась в горы, обалдевала от меняющегося цвета воды в реке, которая с утра голубовато-зелёного цвета, а вечером жёлто-коричневого. 

О грядущем фестивале я узнала сразу, как Ната опубликовала новость в блоге. И вот, помню, так загорелись глаза на это предстоящее мероприятие. Я уже мысленно была там, среди этих гор, тут же стала обдумывать все детали подготовительные и не могла дождаться, когда же наконец всё свершится. Было интересно и любопытно, ибо это был ПЕРВЫЙ фест. 

В итоге я шибко морально переподготовилась, что сил радоваться по приезде не осталось. Растрата чрезмерной энергии на ожидания, подготовку привела в итоге к состоянию подобно испорченной, вышедшей из строя электрической лампочке. Это раздражало, злило, бесило, удручало, печалило, опустошало, в конце концов. 

Добившись желаемого нет того чувства радости, воодушевлённости, а какая-то странная отчуждённость, растрёпанность, растерянность, потеря сил, бесчувствие и злость на саму себя за напрасное транжирство энергии на стадии ожидания. Н-да, вот так меня плющило наверное полтора дня.... но, к счастью, отпустило:) 

Может быть ещё и от бессонной ночи в поезде. В последнее время стала замечать, что бессонница на меня разрушающе влияет - часто случаются припадки интровертности. Ходишь ещё потом как пыльным мешком ударенная и неадекватно воспринимаешь всё вокруг. 

Вот предложи ввязаться ПРЯМО СЕЙЧАС в какую-нибудь движуху, то эффект был бы лучше в плане эмоций. Всё же режим "медленно и печально" для меня кайфов в работе. Но не в долгой подготовке к мероприятиям - тут я за спонтанность:) 

 фото 51
 
Вот я всегда подозревала, а теперь точно уверена, что не быть мне корреспондентом, ибо оперативно с места события вещать и демонстрировать факты явно не мой конёк:)) У меня как-то всё в приоритете свечи позднего зажигания (хорошо хоть не затухания), люблю апосля поведать истории, когда уже время прошло, эмоции устаканились. 

Сегодня - 4 июля 2018 - открытие второго (если не считать зимний) летнего скрап-фестиваля в Архызе. Вся лента в соцсетях пестрит фотками, а ты вот так смотришь и живо представляешь, точнее вспоминаешь, как это было в прошлом году. Как будто вчера всё это было: ты ходила по этим тропам, поднималась в горы, обалдевала от меняющегося цвета воды в реке, которая с утра голубовато-зелёного цвета, а вечером жёлто-коричневого. 

О грядущем фестивале я узнала сразу, как Ната опубликовала новость в блоге. И вот, помню, так загорелись глаза на это предстоящее мероприятие. Я уже мысленно была там, среди этих гор, тут же стала обдумывать все детали подготовительные и не могла дождаться, когда же наконец всё свершится. Было интересно и любопытно, ибо это был ПЕРВЫЙ фест. 

В итоге я шибко морально переподготовилась, что сил радоваться по приезде не осталось. Растрата чрезмерной энергии на ожидания, подготовку привела в итоге к состоянию подобно испорченной, вышедшей из строя электрической лампочке. Это раздражало, злило, бесило, удручало, печалило, опустошало, в конце концов. 

Добившись желаемого нет того чувства радости, воодушевлённости, а какая-то странная отчуждённость, растрёпанность, растерянность, потеря сил, бесчувствие и злость на саму себя за напрасное транжирство энергии на стадии ожидания. Н-да, вот так меня плющило наверное полтора дня.... но, к счастью, отпустило:) 

Может быть ещё и от бессонной ночи в поезде. В последнее время стала замечать, что бессонница на меня разрушающе влияет - часто случаются припадки интровертности. Ходишь ещё потом как пыльным мешком ударенная и неадекватно воспринимаешь всё вокруг. 

Вот предложи ввязаться ПРЯМО СЕЙЧАС в какую-нибудь движуху, то эффект был бы лучше в плане эмоций. Всё же режим "медленно и печально" для меня кайфов в работе. Но не в долгой подготовке к мероприятиям - тут я за спонтанность:) 

 фото 52
 
Вот я всегда подозревала, а теперь точно уверена, что не быть мне корреспондентом, ибо оперативно с места события вещать и демонстрировать факты явно не мой конёк:)) У меня как-то всё в приоритете свечи позднего зажигания (хорошо хоть не затухания), люблю апосля поведать истории, когда уже время прошло, эмоции устаканились. 

Сегодня - 4 июля 2018 - открытие второго (если не считать зимний) летнего скрап-фестиваля в Архызе. Вся лента в соцсетях пестрит фотками, а ты вот так смотришь и живо представляешь, точнее вспоминаешь, как это было в прошлом году. Как будто вчера всё это было: ты ходила по этим тропам, поднималась в горы, обалдевала от меняющегося цвета воды в реке, которая с утра голубовато-зелёного цвета, а вечером жёлто-коричневого. 

О грядущем фестивале я узнала сразу, как Ната опубликовала новость в блоге. И вот, помню, так загорелись глаза на это предстоящее мероприятие. Я уже мысленно была там, среди этих гор, тут же стала обдумывать все детали подготовительные и не могла дождаться, когда же наконец всё свершится. Было интересно и любопытно, ибо это был ПЕРВЫЙ фест. 

В итоге я шибко морально переподготовилась, что сил радоваться по приезде не осталось. Растрата чрезмерной энергии на ожидания, подготовку привела в итоге к состоянию подобно испорченной, вышедшей из строя электрической лампочке. Это раздражало, злило, бесило, удручало, печалило, опустошало, в конце концов. 

Добившись желаемого нет того чувства радости, воодушевлённости, а какая-то странная отчуждённость, растрёпанность, растерянность, потеря сил, бесчувствие и злость на саму себя за напрасное транжирство энергии на стадии ожидания. Н-да, вот так меня плющило наверное полтора дня.... но, к счастью, отпустило:) 

Может быть ещё и от бессонной ночи в поезде. В последнее время стала замечать, что бессонница на меня разрушающе влияет - часто случаются припадки интровертности. Ходишь ещё потом как пыльным мешком ударенная и неадекватно воспринимаешь всё вокруг. 

Вот предложи ввязаться ПРЯМО СЕЙЧАС в какую-нибудь движуху, то эффект был бы лучше в плане эмоций. Всё же режим "медленно и печально" для меня кайфов в работе. Но не в долгой подготовке к мероприятиям - тут я за спонтанность:) 

 фото 53
 
Вот я всегда подозревала, а теперь точно уверена, что не быть мне корреспондентом, ибо оперативно с места события вещать и демонстрировать факты явно не мой конёк:)) У меня как-то всё в приоритете свечи позднего зажигания (хорошо хоть не затухания), люблю апосля поведать истории, когда уже время прошло, эмоции устаканились. 

Сегодня - 4 июля 2018 - открытие второго (если не считать зимний) летнего скрап-фестиваля в Архызе. Вся лента в соцсетях пестрит фотками, а ты вот так смотришь и живо представляешь, точнее вспоминаешь, как это было в прошлом году. Как будто вчера всё это было: ты ходила по этим тропам, поднималась в горы, обалдевала от меняющегося цвета воды в реке, которая с утра голубовато-зелёного цвета, а вечером жёлто-коричневого. 

О грядущем фестивале я узнала сразу, как Ната опубликовала новость в блоге. И вот, помню, так загорелись глаза на это предстоящее мероприятие. Я уже мысленно была там, среди этих гор, тут же стала обдумывать все детали подготовительные и не могла дождаться, когда же наконец всё свершится. Было интересно и любопытно, ибо это был ПЕРВЫЙ фест. 

В итоге я шибко морально переподготовилась, что сил радоваться по приезде не осталось. Растрата чрезмерной энергии на ожидания, подготовку привела в итоге к состоянию подобно испорченной, вышедшей из строя электрической лампочке. Это раздражало, злило, бесило, удручало, печалило, опустошало, в конце концов. 

Добившись желаемого нет того чувства радости, воодушевлённости, а какая-то странная отчуждённость, растрёпанность, растерянность, потеря сил, бесчувствие и злость на саму себя за напрасное транжирство энергии на стадии ожидания. Н-да, вот так меня плющило наверное полтора дня.... но, к счастью, отпустило:) 

Может быть ещё и от бессонной ночи в поезде. В последнее время стала замечать, что бессонница на меня разрушающе влияет - часто случаются припадки интровертности. Ходишь ещё потом как пыльным мешком ударенная и неадекватно воспринимаешь всё вокруг. 

Вот предложи ввязаться ПРЯМО СЕЙЧАС в какую-нибудь движуху, то эффект был бы лучше в плане эмоций. Всё же режим "медленно и печально" для меня кайфов в работе. Но не в долгой подготовке к мероприятиям - тут я за спонтанность:) 

 фото 54
 
Вот я всегда подозревала, а теперь точно уверена, что не быть мне корреспондентом, ибо оперативно с места события вещать и демонстрировать факты явно не мой конёк:)) У меня как-то всё в приоритете свечи позднего зажигания (хорошо хоть не затухания), люблю апосля поведать истории, когда уже время прошло, эмоции устаканились. 

Сегодня - 4 июля 2018 - открытие второго (если не считать зимний) летнего скрап-фестиваля в Архызе. Вся лента в соцсетях пестрит фотками, а ты вот так смотришь и живо представляешь, точнее вспоминаешь, как это было в прошлом году. Как будто вчера всё это было: ты ходила по этим тропам, поднималась в горы, обалдевала от меняющегося цвета воды в реке, которая с утра голубовато-зелёного цвета, а вечером жёлто-коричневого. 

О грядущем фестивале я узнала сразу, как Ната опубликовала новость в блоге. И вот, помню, так загорелись глаза на это предстоящее мероприятие. Я уже мысленно была там, среди этих гор, тут же стала обдумывать все детали подготовительные и не могла дождаться, когда же наконец всё свершится. Было интересно и любопытно, ибо это был ПЕРВЫЙ фест. 

В итоге я шибко морально переподготовилась, что сил радоваться по приезде не осталось. Растрата чрезмерной энергии на ожидания, подготовку привела в итоге к состоянию подобно испорченной, вышедшей из строя электрической лампочке. Это раздражало, злило, бесило, удручало, печалило, опустошало, в конце концов. 

Добившись желаемого нет того чувства радости, воодушевлённости, а какая-то странная отчуждённость, растрёпанность, растерянность, потеря сил, бесчувствие и злость на саму себя за напрасное транжирство энергии на стадии ожидания. Н-да, вот так меня плющило наверное полтора дня.... но, к счастью, отпустило:) 

Может быть ещё и от бессонной ночи в поезде. В последнее время стала замечать, что бессонница на меня разрушающе влияет - часто случаются припадки интровертности. Ходишь ещё потом как пыльным мешком ударенная и неадекватно воспринимаешь всё вокруг. 

Вот предложи ввязаться ПРЯМО СЕЙЧАС в какую-нибудь движуху, то эффект был бы лучше в плане эмоций. Всё же режим "медленно и печально" для меня кайфов в работе. Но не в долгой подготовке к мероприятиям - тут я за спонтанность:) 

 фото 55
 
Вот я всегда подозревала, а теперь точно уверена, что не быть мне корреспондентом, ибо оперативно с места события вещать и демонстрировать факты явно не мой конёк:)) У меня как-то всё в приоритете свечи позднего зажигания (хорошо хоть не затухания), люблю апосля поведать истории, когда уже время прошло, эмоции устаканились. 

Сегодня - 4 июля 2018 - открытие второго (если не считать зимний) летнего скрап-фестиваля в Архызе. Вся лента в соцсетях пестрит фотками, а ты вот так смотришь и живо представляешь, точнее вспоминаешь, как это было в прошлом году. Как будто вчера всё это было: ты ходила по этим тропам, поднималась в горы, обалдевала от меняющегося цвета воды в реке, которая с утра голубовато-зелёного цвета, а вечером жёлто-коричневого. 

О грядущем фестивале я узнала сразу, как Ната опубликовала новость в блоге. И вот, помню, так загорелись глаза на это предстоящее мероприятие. Я уже мысленно была там, среди этих гор, тут же стала обдумывать все детали подготовительные и не могла дождаться, когда же наконец всё свершится. Было интересно и любопытно, ибо это был ПЕРВЫЙ фест. 

В итоге я шибко морально переподготовилась, что сил радоваться по приезде не осталось. Растрата чрезмерной энергии на ожидания, подготовку привела в итоге к состоянию подобно испорченной, вышедшей из строя электрической лампочке. Это раздражало, злило, бесило, удручало, печалило, опустошало, в конце концов. 

Добившись желаемого нет того чувства радости, воодушевлённости, а какая-то странная отчуждённость, растрёпанность, растерянность, потеря сил, бесчувствие и злость на саму себя за напрасное транжирство энергии на стадии ожидания. Н-да, вот так меня плющило наверное полтора дня.... но, к счастью, отпустило:) 

Может быть ещё и от бессонной ночи в поезде. В последнее время стала замечать, что бессонница на меня разрушающе влияет - часто случаются припадки интровертности. Ходишь ещё потом как пыльным мешком ударенная и неадекватно воспринимаешь всё вокруг. 

Вот предложи ввязаться ПРЯМО СЕЙЧАС в какую-нибудь движуху, то эффект был бы лучше в плане эмоций. Всё же режим "медленно и печально" для меня кайфов в работе. Но не в долгой подготовке к мероприятиям - тут я за спонтанность:) 

 фото 56
 
Вот я всегда подозревала, а теперь точно уверена, что не быть мне корреспондентом, ибо оперативно с места события вещать и демонстрировать факты явно не мой конёк:)) У меня как-то всё в приоритете свечи позднего зажигания (хорошо хоть не затухания), люблю апосля поведать истории, когда уже время прошло, эмоции устаканились. 

Сегодня - 4 июля 2018 - открытие второго (если не считать зимний) летнего скрап-фестиваля в Архызе. Вся лента в соцсетях пестрит фотками, а ты вот так смотришь и живо представляешь, точнее вспоминаешь, как это было в прошлом году. Как будто вчера всё это было: ты ходила по этим тропам, поднималась в горы, обалдевала от меняющегося цвета воды в реке, которая с утра голубовато-зелёного цвета, а вечером жёлто-коричневого. 

О грядущем фестивале я узнала сразу, как Ната опубликовала новость в блоге. И вот, помню, так загорелись глаза на это предстоящее мероприятие. Я уже мысленно была там, среди этих гор, тут же стала обдумывать все детали подготовительные и не могла дождаться, когда же наконец всё свершится. Было интересно и любопытно, ибо это был ПЕРВЫЙ фест. 

В итоге я шибко морально переподготовилась, что сил радоваться по приезде не осталось. Растрата чрезмерной энергии на ожидания, подготовку привела в итоге к состоянию подобно испорченной, вышедшей из строя электрической лампочке. Это раздражало, злило, бесило, удручало, печалило, опустошало, в конце концов. 

Добившись желаемого нет того чувства радости, воодушевлённости, а какая-то странная отчуждённость, растрёпанность, растерянность, потеря сил, бесчувствие и злость на саму себя за напрасное транжирство энергии на стадии ожидания. Н-да, вот так меня плющило наверное полтора дня.... но, к счастью, отпустило:) 

Может быть ещё и от бессонной ночи в поезде. В последнее время стала замечать, что бессонница на меня разрушающе влияет - часто случаются припадки интровертности. Ходишь ещё потом как пыльным мешком ударенная и неадекватно воспринимаешь всё вокруг. 

Вот предложи ввязаться ПРЯМО СЕЙЧАС в какую-нибудь движуху, то эффект был бы лучше в плане эмоций. Всё же режим "медленно и печально" для меня кайфов в работе. Но не в долгой подготовке к мероприятиям - тут я за спонтанность:) 

 фото 57
 
Вот я всегда подозревала, а теперь точно уверена, что не быть мне корреспондентом, ибо оперативно с места события вещать и демонстрировать факты явно не мой конёк:)) У меня как-то всё в приоритете свечи позднего зажигания (хорошо хоть не затухания), люблю апосля поведать истории, когда уже время прошло, эмоции устаканились. 

Сегодня - 4 июля 2018 - открытие второго (если не считать зимний) летнего скрап-фестиваля в Архызе. Вся лента в соцсетях пестрит фотками, а ты вот так смотришь и живо представляешь, точнее вспоминаешь, как это было в прошлом году. Как будто вчера всё это было: ты ходила по этим тропам, поднималась в горы, обалдевала от меняющегося цвета воды в реке, которая с утра голубовато-зелёного цвета, а вечером жёлто-коричневого. 

О грядущем фестивале я узнала сразу, как Ната опубликовала новость в блоге. И вот, помню, так загорелись глаза на это предстоящее мероприятие. Я уже мысленно была там, среди этих гор, тут же стала обдумывать все детали подготовительные и не могла дождаться, когда же наконец всё свершится. Было интересно и любопытно, ибо это был ПЕРВЫЙ фест. 

В итоге я шибко морально переподготовилась, что сил радоваться по приезде не осталось. Растрата чрезмерной энергии на ожидания, подготовку привела в итоге к состоянию подобно испорченной, вышедшей из строя электрической лампочке. Это раздражало, злило, бесило, удручало, печалило, опустошало, в конце концов. 

Добившись желаемого нет того чувства радости, воодушевлённости, а какая-то странная отчуждённость, растрёпанность, растерянность, потеря сил, бесчувствие и злость на саму себя за напрасное транжирство энергии на стадии ожидания. Н-да, вот так меня плющило наверное полтора дня.... но, к счастью, отпустило:) 

Может быть ещё и от бессонной ночи в поезде. В последнее время стала замечать, что бессонница на меня разрушающе влияет - часто случаются припадки интровертности. Ходишь ещё потом как пыльным мешком ударенная и неадекватно воспринимаешь всё вокруг. 

Вот предложи ввязаться ПРЯМО СЕЙЧАС в какую-нибудь движуху, то эффект был бы лучше в плане эмоций. Всё же режим "медленно и печально" для меня кайфов в работе. Но не в долгой подготовке к мероприятиям - тут я за спонтанность:) 

 фото 58
 
Вот я всегда подозревала, а теперь точно уверена, что не быть мне корреспондентом, ибо оперативно с места события вещать и демонстрировать факты явно не мой конёк:)) У меня как-то всё в приоритете свечи позднего зажигания (хорошо хоть не затухания), люблю апосля поведать истории, когда уже время прошло, эмоции устаканились. 

Сегодня - 4 июля 2018 - открытие второго (если не считать зимний) летнего скрап-фестиваля в Архызе. Вся лента в соцсетях пестрит фотками, а ты вот так смотришь и живо представляешь, точнее вспоминаешь, как это было в прошлом году. Как будто вчера всё это было: ты ходила по этим тропам, поднималась в горы, обалдевала от меняющегося цвета воды в реке, которая с утра голубовато-зелёного цвета, а вечером жёлто-коричневого. 

О грядущем фестивале я узнала сразу, как Ната опубликовала новость в блоге. И вот, помню, так загорелись глаза на это предстоящее мероприятие. Я уже мысленно была там, среди этих гор, тут же стала обдумывать все детали подготовительные и не могла дождаться, когда же наконец всё свершится. Было интересно и любопытно, ибо это был ПЕРВЫЙ фест. 

В итоге я шибко морально переподготовилась, что сил радоваться по приезде не осталось. Растрата чрезмерной энергии на ожидания, подготовку привела в итоге к состоянию подобно испорченной, вышедшей из строя электрической лампочке. Это раздражало, злило, бесило, удручало, печалило, опустошало, в конце концов. 

Добившись желаемого нет того чувства радости, воодушевлённости, а какая-то странная отчуждённость, растрёпанность, растерянность, потеря сил, бесчувствие и злость на саму себя за напрасное транжирство энергии на стадии ожидания. Н-да, вот так меня плющило наверное полтора дня.... но, к счастью, отпустило:) 

Может быть ещё и от бессонной ночи в поезде. В последнее время стала замечать, что бессонница на меня разрушающе влияет - часто случаются припадки интровертности. Ходишь ещё потом как пыльным мешком ударенная и неадекватно воспринимаешь всё вокруг. 

Вот предложи ввязаться ПРЯМО СЕЙЧАС в какую-нибудь движуху, то эффект был бы лучше в плане эмоций. Всё же режим "медленно и печально" для меня кайфов в работе. Но не в долгой подготовке к мероприятиям - тут я за спонтанность:) 

 фото 59
 
Вот я всегда подозревала, а теперь точно уверена, что не быть мне корреспондентом, ибо оперативно с места события вещать и демонстрировать факты явно не мой конёк:)) У меня как-то всё в приоритете свечи позднего зажигания (хорошо хоть не затухания), люблю апосля поведать истории, когда уже время прошло, эмоции устаканились. 

Сегодня - 4 июля 2018 - открытие второго (если не считать зимний) летнего скрап-фестиваля в Архызе. Вся лента в соцсетях пестрит фотками, а ты вот так смотришь и живо представляешь, точнее вспоминаешь, как это было в прошлом году. Как будто вчера всё это было: ты ходила по этим тропам, поднималась в горы, обалдевала от меняющегося цвета воды в реке, которая с утра голубовато-зелёного цвета, а вечером жёлто-коричневого. 

О грядущем фестивале я узнала сразу, как Ната опубликовала новость в блоге. И вот, помню, так загорелись глаза на это предстоящее мероприятие. Я уже мысленно была там, среди этих гор, тут же стала обдумывать все детали подготовительные и не могла дождаться, когда же наконец всё свершится. Было интересно и любопытно, ибо это был ПЕРВЫЙ фест. 

В итоге я шибко морально переподготовилась, что сил радоваться по приезде не осталось. Растрата чрезмерной энергии на ожидания, подготовку привела в итоге к состоянию подобно испорченной, вышедшей из строя электрической лампочке. Это раздражало, злило, бесило, удручало, печалило, опустошало, в конце концов. 

Добившись желаемого нет того чувства радости, воодушевлённости, а какая-то странная отчуждённость, растрёпанность, растерянность, потеря сил, бесчувствие и злость на саму себя за напрасное транжирство энергии на стадии ожидания. Н-да, вот так меня плющило наверное полтора дня.... но, к счастью, отпустило:) 

Может быть ещё и от бессонной ночи в поезде. В последнее время стала замечать, что бессонница на меня разрушающе влияет - часто случаются припадки интровертности. Ходишь ещё потом как пыльным мешком ударенная и неадекватно воспринимаешь всё вокруг. 

Вот предложи ввязаться ПРЯМО СЕЙЧАС в какую-нибудь движуху, то эффект был бы лучше в плане эмоций. Всё же режим "медленно и печально" для меня кайфов в работе. Но не в долгой подготовке к мероприятиям - тут я за спонтанность:) 

 фото 60
 
Вот я всегда подозревала, а теперь точно уверена, что не быть мне корреспондентом, ибо оперативно с места события вещать и демонстрировать факты явно не мой конёк:)) У меня как-то всё в приоритете свечи позднего зажигания (хорошо хоть не затухания), люблю апосля поведать истории, когда уже время прошло, эмоции устаканились. 

Сегодня - 4 июля 2018 - открытие второго (если не считать зимний) летнего скрап-фестиваля в Архызе. Вся лента в соцсетях пестрит фотками, а ты вот так смотришь и живо представляешь, точнее вспоминаешь, как это было в прошлом году. Как будто вчера всё это было: ты ходила по этим тропам, поднималась в горы, обалдевала от меняющегося цвета воды в реке, которая с утра голубовато-зелёного цвета, а вечером жёлто-коричневого. 

О грядущем фестивале я узнала сразу, как Ната опубликовала новость в блоге. И вот, помню, так загорелись глаза на это предстоящее мероприятие. Я уже мысленно была там, среди этих гор, тут же стала обдумывать все детали подготовительные и не могла дождаться, когда же наконец всё свершится. Было интересно и любопытно, ибо это был ПЕРВЫЙ фест. 

В итоге я шибко морально переподготовилась, что сил радоваться по приезде не осталось. Растрата чрезмерной энергии на ожидания, подготовку привела в итоге к состоянию подобно испорченной, вышедшей из строя электрической лампочке. Это раздражало, злило, бесило, удручало, печалило, опустошало, в конце концов. 

Добившись желаемого нет того чувства радости, воодушевлённости, а какая-то странная отчуждённость, растрёпанность, растерянность, потеря сил, бесчувствие и злость на саму себя за напрасное транжирство энергии на стадии ожидания. Н-да, вот так меня плющило наверное полтора дня.... но, к счастью, отпустило:) 

Может быть ещё и от бессонной ночи в поезде. В последнее время стала замечать, что бессонница на меня разрушающе влияет - часто случаются припадки интровертности. Ходишь ещё потом как пыльным мешком ударенная и неадекватно воспринимаешь всё вокруг. 

Вот предложи ввязаться ПРЯМО СЕЙЧАС в какую-нибудь движуху, то эффект был бы лучше в плане эмоций. Всё же режим "медленно и печально" для меня кайфов в работе. Но не в долгой подготовке к мероприятиям - тут я за спонтанность:) 

 фото 61
 
Вот я всегда подозревала, а теперь точно уверена, что не быть мне корреспондентом, ибо оперативно с места события вещать и демонстрировать факты явно не мой конёк:)) У меня как-то всё в приоритете свечи позднего зажигания (хорошо хоть не затухания), люблю апосля поведать истории, когда уже время прошло, эмоции устаканились. 

Сегодня - 4 июля 2018 - открытие второго (если не считать зимний) летнего скрап-фестиваля в Архызе. Вся лента в соцсетях пестрит фотками, а ты вот так смотришь и живо представляешь, точнее вспоминаешь, как это было в прошлом году. Как будто вчера всё это было: ты ходила по этим тропам, поднималась в горы, обалдевала от меняющегося цвета воды в реке, которая с утра голубовато-зелёного цвета, а вечером жёлто-коричневого. 

О грядущем фестивале я узнала сразу, как Ната опубликовала новость в блоге. И вот, помню, так загорелись глаза на это предстоящее мероприятие. Я уже мысленно была там, среди этих гор, тут же стала обдумывать все детали подготовительные и не могла дождаться, когда же наконец всё свершится. Было интересно и любопытно, ибо это был ПЕРВЫЙ фест. 

В итоге я шибко морально переподготовилась, что сил радоваться по приезде не осталось. Растрата чрезмерной энергии на ожидания, подготовку привела в итоге к состоянию подобно испорченной, вышедшей из строя электрической лампочке. Это раздражало, злило, бесило, удручало, печалило, опустошало, в конце концов. 

Добившись желаемого нет того чувства радости, воодушевлённости, а какая-то странная отчуждённость, растрёпанность, растерянность, потеря сил, бесчувствие и злость на саму себя за напрасное транжирство энергии на стадии ожидания. Н-да, вот так меня плющило наверное полтора дня.... но, к счастью, отпустило:) 

Может быть ещё и от бессонной ночи в поезде. В последнее время стала замечать, что бессонница на меня разрушающе влияет - часто случаются припадки интровертности. Ходишь ещё потом как пыльным мешком ударенная и неадекватно воспринимаешь всё вокруг. 

Вот предложи ввязаться ПРЯМО СЕЙЧАС в какую-нибудь движуху, то эффект был бы лучше в плане эмоций. Всё же режим "медленно и печально" для меня кайфов в работе. Но не в долгой подготовке к мероприятиям - тут я за спонтанность:) 

 фото 62
 
Вот я всегда подозревала, а теперь точно уверена, что не быть мне корреспондентом, ибо оперативно с места события вещать и демонстрировать факты явно не мой конёк:)) У меня как-то всё в приоритете свечи позднего зажигания (хорошо хоть не затухания), люблю апосля поведать истории, когда уже время прошло, эмоции устаканились. 

Сегодня - 4 июля 2018 - открытие второго (если не считать зимний) летнего скрап-фестиваля в Архызе. Вся лента в соцсетях пестрит фотками, а ты вот так смотришь и живо представляешь, точнее вспоминаешь, как это было в прошлом году. Как будто вчера всё это было: ты ходила по этим тропам, поднималась в горы, обалдевала от меняющегося цвета воды в реке, которая с утра голубовато-зелёного цвета, а вечером жёлто-коричневого. 

О грядущем фестивале я узнала сразу, как Ната опубликовала новость в блоге. И вот, помню, так загорелись глаза на это предстоящее мероприятие. Я уже мысленно была там, среди этих гор, тут же стала обдумывать все детали подготовительные и не могла дождаться, когда же наконец всё свершится. Было интересно и любопытно, ибо это был ПЕРВЫЙ фест. 

В итоге я шибко морально переподготовилась, что сил радоваться по приезде не осталось. Растрата чрезмерной энергии на ожидания, подготовку привела в итоге к состоянию подобно испорченной, вышедшей из строя электрической лампочке. Это раздражало, злило, бесило, удручало, печалило, опустошало, в конце концов. 

Добившись желаемого нет того чувства радости, воодушевлённости, а какая-то странная отчуждённость, растрёпанность, растерянность, потеря сил, бесчувствие и злость на саму себя за напрасное транжирство энергии на стадии ожидания. Н-да, вот так меня плющило наверное полтора дня.... но, к счастью, отпустило:) 

Может быть ещё и от бессонной ночи в поезде. В последнее время стала замечать, что бессонница на меня разрушающе влияет - часто случаются припадки интровертности. Ходишь ещё потом как пыльным мешком ударенная и неадекватно воспринимаешь всё вокруг. 

Вот предложи ввязаться ПРЯМО СЕЙЧАС в какую-нибудь движуху, то эффект был бы лучше в плане эмоций. Всё же режим "медленно и печально" для меня кайфов в работе. Но не в долгой подготовке к мероприятиям - тут я за спонтанность:) 

 фото 63
 
Вот я всегда подозревала, а теперь точно уверена, что не быть мне корреспондентом, ибо оперативно с места события вещать и демонстрировать факты явно не мой конёк:)) У меня как-то всё в приоритете свечи позднего зажигания (хорошо хоть не затухания), люблю апосля поведать истории, когда уже время прошло, эмоции устаканились. 

Сегодня - 4 июля 2018 - открытие второго (если не считать зимний) летнего скрап-фестиваля в Архызе. Вся лента в соцсетях пестрит фотками, а ты вот так смотришь и живо представляешь, точнее вспоминаешь, как это было в прошлом году. Как будто вчера всё это было: ты ходила по этим тропам, поднималась в горы, обалдевала от меняющегося цвета воды в реке, которая с утра голубовато-зелёного цвета, а вечером жёлто-коричневого. 

О грядущем фестивале я узнала сразу, как Ната опубликовала новость в блоге. И вот, помню, так загорелись глаза на это предстоящее мероприятие. Я уже мысленно была там, среди этих гор, тут же стала обдумывать все детали подготовительные и не могла дождаться, когда же наконец всё свершится. Было интересно и любопытно, ибо это был ПЕРВЫЙ фест. 

В итоге я шибко морально переподготовилась, что сил радоваться по приезде не осталось. Растрата чрезмерной энергии на ожидания, подготовку привела в итоге к состоянию подобно испорченной, вышедшей из строя электрической лампочке. Это раздражало, злило, бесило, удручало, печалило, опустошало, в конце концов. 

Добившись желаемого нет того чувства радости, воодушевлённости, а какая-то странная отчуждённость, растрёпанность, растерянность, потеря сил, бесчувствие и злость на саму себя за напрасное транжирство энергии на стадии ожидания. Н-да, вот так меня плющило наверное полтора дня.... но, к счастью, отпустило:) 

Может быть ещё и от бессонной ночи в поезде. В последнее время стала замечать, что бессонница на меня разрушающе влияет - часто случаются припадки интровертности. Ходишь ещё потом как пыльным мешком ударенная и неадекватно воспринимаешь всё вокруг. 

Вот предложи ввязаться ПРЯМО СЕЙЧАС в какую-нибудь движуху, то эффект был бы лучше в плане эмоций. Всё же режим "медленно и печально" для меня кайфов в работе. Но не в долгой подготовке к мероприятиям - тут я за спонтанность:) 

 фото 64
 
Вот я всегда подозревала, а теперь точно уверена, что не быть мне корреспондентом, ибо оперативно с места события вещать и демонстрировать факты явно не мой конёк:)) У меня как-то всё в приоритете свечи позднего зажигания (хорошо хоть не затухания), люблю апосля поведать истории, когда уже время прошло, эмоции устаканились. 

Сегодня - 4 июля 2018 - открытие второго (если не считать зимний) летнего скрап-фестиваля в Архызе. Вся лента в соцсетях пестрит фотками, а ты вот так смотришь и живо представляешь, точнее вспоминаешь, как это было в прошлом году. Как будто вчера всё это было: ты ходила по этим тропам, поднималась в горы, обалдевала от меняющегося цвета воды в реке, которая с утра голубовато-зелёного цвета, а вечером жёлто-коричневого. 

О грядущем фестивале я узнала сразу, как Ната опубликовала новость в блоге. И вот, помню, так загорелись глаза на это предстоящее мероприятие. Я уже мысленно была там, среди этих гор, тут же стала обдумывать все детали подготовительные и не могла дождаться, когда же наконец всё свершится. Было интересно и любопытно, ибо это был ПЕРВЫЙ фест. 

В итоге я шибко морально переподготовилась, что сил радоваться по приезде не осталось. Растрата чрезмерной энергии на ожидания, подготовку привела в итоге к состоянию подобно испорченной, вышедшей из строя электрической лампочке. Это раздражало, злило, бесило, удручало, печалило, опустошало, в конце концов. 

Добившись желаемого нет того чувства радости, воодушевлённости, а какая-то странная отчуждённость, растрёпанность, растерянность, потеря сил, бесчувствие и злость на саму себя за напрасное транжирство энергии на стадии ожидания. Н-да, вот так меня плющило наверное полтора дня.... но, к счастью, отпустило:) 

Может быть ещё и от бессонной ночи в поезде. В последнее время стала замечать, что бессонница на меня разрушающе влияет - часто случаются припадки интровертности. Ходишь ещё потом как пыльным мешком ударенная и неадекватно воспринимаешь всё вокруг. 

Вот предложи ввязаться ПРЯМО СЕЙЧАС в какую-нибудь движуху, то эффект был бы лучше в плане эмоций. Всё же режим "медленно и печально" для меня кайфов в работе. Но не в долгой подготовке к мероприятиям - тут я за спонтанность:) 

 фото 65

P.S. Ну а пока кто-то по горам карабкается, а я вот "хвосты" по прошедшим мастер-классам в Архызе доделываю. Так что, ждите продолжения (всего 6 серий). 

p_olya71

Потрясающей красоты фотографии природы!!! Спасибо!!!супер!бравожму рукублагодарю Я с подругой году в 90-м там была,вспоминаю всю жизнь!благодарю

Марина мама Алисы-Алины

Ух ты!А как вы звёздное небо сняли?!!!!

Волкова - Болгарина Наталья

Это девочки снималисмущаюсь