Словотворие Из жизни Злыдни или нелегкий путь БМ

Всем привет. Что, удивлены, как скоро появился мой очередной пост? А кто пихал меня в бок и шептал настойчиво "пиши, Маша, пиши"? А я послушалась, поверила и ну писать (не буду ставить ударение, да?), да так что и не остановить. Вам теперь читать придется. Но, есть и хорошая новость - это всего лишь первая часть (я же говорю, никто меня теперь не остановит, на кнопках клавиатуры уже вмятины).
Рано или поздно почти каждая женщина сталкивается с настойчивым требованием своего организма срочно забеременеть и стать матерью. Иногда это требование выдвигает не организм, а, к примеру, муж, или родственники, и даже общество бестактно вопрошает «а ты чего такая, хм, не сильно молодая и без детей?» и называет старородящей. На кого-то эти приемы действуют безотказно, а кто-то уже рожден с обостренным материнским инстинктом и валится в обморок от умиления при виде чужого сопливого чада. А кто-то вообще воинствующий чайлдфри, на каждом углу кричащий, что дети в жизни успешного и состоявшегося человека совершенно ненужный аксессуар. Злыдне таких требований никто не выдвигал. Вообще она болталась где-то в золотой середине и не относилась ни к тем, ни к этим. Младенцы у Злыдни благоговения не вызывали, хотя и отторжения тоже не было. Ну, лежит себе гусеница в кружевах, поел, поспал, пеленки испачкал – скукота. А так чтобы еще и себе эту скукоту завести – это нет, проходите мимо. Ведь у Злыдни столько дел, родственники, работа, муж, с кровью вырванный из цепких лап его ближайшей родственницы, почему-то с первого дня не полюбившей Злыдню. Напрасно, кстати, у Злыдни очень хорошая память. Какие уж тут гусеницы, если только-только стихли предсвадебные бои с недальновидной свекровью. Пролетела чудесная осень, шурша золотыми листьями, прошел первый Новый год в статусе жены и тут со Злыдней приключилось странное: ни с того ни с сего в голове возникли настойчивые мысли о ребенке. Вот просто проснулась однажды и поняла, что без этой скучной запелёнатой гусенечки ей просто жизнь не мила. Злыдня тут же растолкала мужа и уведомила о своем решении. Злыднин муж, пытаясь увернуться от надвигающегося счастья, бормотал что-то о покупке квартиры, про «пожить для себя», и о встрече с инопланетянами в ближайшей пятилетке на территории Марса, а уж потом, да, давай – заноси кулек с дитем. Злыдня выборочно страдала глухотой и из всей мужниной речи уловила только «да, давай». Как всегда она добилась своего, а Злыднин муж получил очередной бесценный опыт: не тратить напрасно время и сразу соглашаться, потому что Злыдня все равно получит то, что хочет, а нервов будет потрачено куда больше. Его нервов, конечно же.

Через пару месяцев стало понятно, что можно купить тест на беременность. Подождав еще несколько дней, для верности, Злыдня побежала в аптеку и купила пятнадцать тестов. На всякий случай, вдруг чего. Тест ничего не показал. Расстроенная Злыдня обиделась на тест, и пошла варить курицу. Курица вообще любимая еда Злыдни, в любом виде, лишь бы курица. Но на этот раз курица оказалась невкусной, даже какой-то вонючей. И тест, и курица – сразу два предателя за один день. Этого Злыдня не могла выдержать и, с горькой обидой, направилась в гости к родителям – там точно можно съесть что-то вкусное. Открыв родительскую дверь, Злыдня поняла, что весь мир против нее – отец варил вонючий бульон из вонючей курицы.
– Заходи, у нас скоро курица сварится, вкусная! – приветливо сказал папа. Злыдня с трудом подавила тошноту и невзлюбила папу. Мудрая мама, выслушав страдания дочери, отправила бульон на балкон и предположила, что Злыдня в начале пути, который проходят все будущие матери (далее по тексту – БМ, прим. Злыдни) и который называется беременность. На следующее утро Злыдня снова сделала тест – через час хождения с тестом по квартире и под определенным углом можно было увидеть намек на две полоски. Вечером этим тестом она долго пытала мужа, а он упорно отказывался обнаруживать на тесте полоски. Тестов у Злыдни много, она очень упорная, поэтому через неделю заветные полоски можно было увидеть уже сразу и под любым углом. Мужу был настойчиво предъявлен результат, муж сказал «угу», видимо еще на что-то надеялся. Сходив в аптеку еще за пятнадцатью тестами (тест это важно и весело) БМ приготовилась не пропустить ни дня из ближайших девяти месяцев и все прочувствовать, понять, запомнить, чтобы потом с видом мудрой черепахи вещать среди других БМ, делясь ценным опытом.
К пяти неделям тело БМ как-то резко изменилось. Живот не втягивался, талия сбежала в ночи, не попрощавшись, очего спина слилась с попой в одно целое, похожее на прямоугольную подушку, лицо как полная луна сияло и лоснилось, а походке позавидовали бы даже опытные гуси. Но самый большой кайф БМ испытала в магазине белья, гордо купив роскошный бюстгальтер размера С. Правда офисный пиджак перестал застегиваться, но это даже к лучшему – как иначе показать всему миру свой новый бюст, ого-го какого размера. И ничего, что из под бюста вырисовывался живот, в котором жила маленькая хвостатая козявочка, всего несколько миллиметров длинной.

Токсикоз обошел БМ стороной, слегка задев небольшой утренней мутью, которая снималась стаканом воды с соком лимона. Избавившись от курицы во всех ее проявлениях, БМ налегала на все, что не приколочено и на томатный сок. Со всех сторон слышалось «ешь за двоих». Вот откуда в людях это маниакальное желание немедленно сказать беременной «ешь за двоих», а еще лучше «ты должна есть за двоих»? Этот дивный совет в голове БМ трансформировался в «жри, пока не лопнешь». Плечи БМ стали округлыми и покатыми, декольте широким как взлетная площадка для вертолетов, обручальное кольцо пришлось скрутить с жирного пальца и отложить до лучших времен, а любимые костюмы и платья стали вдруг отчаянно малы, не иначе как домовой ушил их ночью. Пришлось полностью обновлять гардероб. Еще долго вспоминали несчастные продавцы-консультанты одного магазина, как в дверь гусиной поступью вкатился бегемот в джинсовом комбинезоне и требовал офисный костюм и блузки «на меня». Робкие предложения поискать себе одежду в магазине для беременных, бегемот отметал и пугал выпученными глазами и одышкой. Бегемотий муж усиленно делал вид, что он сам по себе и к этому монстру не имеет никакого отношения. Запуганные продавцы смогли все же отыскать штаны нужного размера и даже продали пиджак от костюма меньшего размера, чем брюки, лишь бы агрессивный бегемот скорее ушел и, в идеале, больше не возвращался.
На двенадцати неделях БМ решила зарегистрировать себя и живот в женской консультации. Нужно было взвеситься, заполнить карту и прочие процедуры. Врач не глядя на БМ уточнил, когда были последний раз женские дела. Услышав ответ, врач не все так же не глядя на БМ, спросил, не думает ли БМ, что она беременна? БМ, поглаживая внушительный шар под футболкой, подтвердила, что да, так и думает, даже уверена в этом, даже привезла из платной клиники два результата УЗИ. Врач наконец-то произвел поворот головы в сторону БМ, увидел толстое дружелюбное лицо, с двумя подбородками, лежащими на животе. У врача началась истерика на почве незарегистрированной еще на этапе планирования беременности, время упущено, три ведра жизнедеятельности БМ не сдано в лабораторию, как жить, как рожать, жизнь боль. Немного успокоившись, врач все же измерил живот БМ и даже послушал плод через длинную доисторическую трубку. Спросив, толкается ли ребенок и, получив от БМ утвердительный ответ, врач заверила БМ, что это газы и больное воображение. После взвешивания и замеров БМ дала клятвенное обещание ходить к врачу каждые две недели, получила ворох направлений на выкачивание крови и была изгнана из кабинета прочь. Придя домой, БМ сделала очередной тест, на всякий случай. Тест подтвердил жирными полосками, что да, беременна. Не забыть, вечером показать мужу в профилактических целях, чтобы помнил и не расслаблялся.
Мужу БМ вообще сильно досталось на том нелегком девятимесячном пути. Строгая, но справедливая Злыдня вдруг стала буйно помешанной БМ. Если бы не космическое терпение мужа, то эта пара развелась бы после первого же посещения одного ресторана быстрого питания. Именно там БМ впервые поняла, какое бездушное чудовище ее муж. Получив свой заказ, БМ открыла пакет и увидела, что вместо любимой картошки по-деревенски, там лежит обычная картошка фри. Свет померк перед глазами БМ, жизнь утратила краски. Как можно было выйти замуж за того, кто не в состоянии купить тебе твою любимую картошку, а? А как его вообще земля носит!? Где была БМ, когда всем раздавали нормальных мужей, а ей всучили что похуже, наверное никто брать не хотел, а доверчивая БМ взяла. И вот она расплата. Муж разумно предложил купить другую картошку, пока они еще стоят у кассы. Но нет, задним числом картошка БМ не нужна. Все, что ей сейчас нужно - это понять, как можно жить и растить детей с этим… слов не подобрать. Доедая ненавистную фри, БМ продолжала ругать терпеливо молчащего мужа. Не известно, чем бы кончилось дело картошки, но БМ подло подавилась и, откашлявшись, перенесла свой гнев на проезжающие мимо машины, которые воняли бензином, и вообще их было слишком много. Было принято мудрое решение не посещать больше тот ресторан быстрого питания, к тому же у БМ появилась новая пищевая мечта – наварить литров десять борща с чесноком, вывалить прямо в кастрюлю полкило сметаны и все это хлебать половником, не отходя от плиты. Картина была так заманчива и аппетитна, но перспектива варить вонючий бульон из вонючей курицы препятствовала осуществлению мечты.
На работе очень быстро раскрылась тайна БМ, всего лишь через три недели после того как БМ сама узнала о своем положении. Сначала БМ грешила на несдержанный язык близкой приятельницы по работе, с которой она так неосторожно поделилась своей радостью, но потом была вынуждена признать, что явки провалила ее эксклюзивная походка гуся, страдающего геморроем. После открытия тайны, БМ получила миллион не прошеных советов о том, что она может и не может делать, есть, носить, в какой позе спать. Даже если советчики не рожали сами, по причине принадлежности к мужскому роду, то у них обязательно были жены, родственники или знакомые, которые сделали это. Из всех советов БМ выбрала не сидеть нога на ногу (все равно толстые ноги БМ не закидывались друг на друга) и ни в коем случае не отжимать занавески. Конечно, занавески хотелось отжимать ежедневно, но БМ себя сдерживала. Так же сдерживала себя в том, чтобы не убить дыроколом очередного советчика. Вообще, БМ заметила, что люди в офисе стали вдруг очень противными, складывалось впечатление, что они ходят на работу только за тем, чтобы раздражать БМ. Постепенно БМ разругалась со всеми, даже с тихим и безответным водителем Генерального директора – он показался ей особенным гадом, когда не помыл за собой чашку после кофе. Ну и что с того, что его срочно вызвали? С тех пор, каждый раз, когда водитель появлялся в поле зрения БМ, он напоминал ей ту чашку и она, скрипя зубами, мысленно вспоминала все известные ей ругательства. Если бы вселенная вняла в тот момент стенаниям БМ, то уже через полчаса водителя увезли в лепрозорий, всего покрытого паршой. Вселенная была занята, и водитель чудом избежал кары.

Газы в животе росли, и очередное УЗИ определило, что газы стали девочкой. Девочка оказалась очень активной, круглосуточно вертелась в разные стороны, пихалась конечностями, давила на важный орган, который в отместку стал гонят БМ в туалет каждые полчаса в туалет, а ночью каждые десять минут. Девочка милостиво позволяла спать БМ на спине, тщательно отслеживая попытки повернуться на бок. От постоянного сна на спине БМ стала бояться пролежней. Мало того, что муж бездушное чудовище, не способный купить правильную картошку, на работе все сплошь неприятные люди, так теперь еще и угроза пролежней. Попытки спать сидя тоже не увенчались успехом – девочка в животе сваливалась на одну сторону, увлекая за собой уснувшую БМ, но поскольку девочке спать на боку не нравилось, то БМ получала недовольные пинки ногами до тех пор, пока не устраивалась на спине. И как только все наконец-то засыпали, одна довольная, что добилась своего, другая тревожным сном в ожидании пролежней, звонил будильник и сообщал, что уже утро.
Срок подкатывал к восемнадцати неделям, БМ для верности сделала очередной тест, у нее их скопилось уже немало, все такие красивые, полосатые. Подсунула мужу один в портфель, чтобы не забывал. На глаза попалась пачка свежих фотографий с семейного пикника на даче. БМ долго их рассматривала и не могла найти себя, зато нашла какую-то толстую беременную бабу, которая держала в обеих руках по шашлыку, а судя по лицу, третий шашлык спрятан за щеками, которые лоснились так, словно их натерли маслом. Эта бабища сидела рядом с мужем БМ, почему-то в одежде самой БМ. Этого не может быть, я не такая – уговаривала себя БМ. Ну и что, что в зеркале лицо умещается по частям, это просто маленькое зеркало. И то, что джинсы мужа стали по размеру и даже тесноваты – тоже ничего не значит. Но и врач в консультации накинулся на БМ с ругательствами за лишний вес, обжорство и, как следствие, отеки. Пугал потерей ребенка. Велел сесть на строжайшую бессолевую диету, больше двигаться, продукт жизнедеятельности мерять чашкой - сколько выпил, столько и вернул, правда, чашки разрешил использовать разные. Спасибо и на том. Перепуганная БМ поплелась домой. Ходила БМ медленно, потому что боялась, что от быстрой ходьбы девочка выпадет, а БМ не успеет ее поймать. Ну, мало ли что там доктор говорил про движение – ему легко говорить, он же не беременный. Но яблоки и обезжиренный творог все же купила. На смену ежедневному празднику желудка пришло обезжиренное уныние. БМ отказалась от всего, что могло хоть как-то навредить девочке. Жир обиженно стал покидать так уютно насиженные места, колонны, заканчивающиеся мясистыми пятками, превратились в ноги, лицо снова помещалось в зеркале целиком, дышать стало легко, постепенно разгладился горб сала, и появились лопатки. За необдуманное чревоугодие врач наказал БМ еженедельным посещением консультации. Наказание внушительное – сидя в очереди в компании разнокалиберных беременных можно было провести весь день. То медсестра кого-то вталкивает в кабинет за деньги и без очереди, то у них утренний чай, то перерыв на торт, то просто «закройте дверь, не видите, что доктор занят».
Время шло, на работе коллеги, изрядно уставшие от склочной БМ, слишком уж радостно отмечали ее уход в декретный отпуск. Заодно строго настрого запретили приезжать помогать новой сотруднице, взятой на замену БМ. Свекровь предложила перемирие и пустила будущих родителей пожить в ее пустующей квартире. БМ поджала губы, но переехала, исключительно с целью заботы о муже, который в преддверии скорых родов все чаще походил на бесноватого и зеленел лицом. Потратив два дня на генеральную уборку нового жилища и вывихнув при этом руку, БМ успокоилась и приготовилась ждать день икс. К тому же пришло время выбрать врача и роддом. Перечитав горы отзывов на разных сайтах и возненавидев всех тех, кто их писал, БМ вдруг увидела фамилию врача и отзыв о том, что он спас ребенка, поругавшись с заведующей роддомом и настояв на Кесареве сечении. Интуитивно поняв, что он тот, кто ей нужен, БМ записалась на консультацию с целью знакомства. Всю дорогу до роддома БМ преследовал образ сухонького мужичка в пенсне, в белом халате, с одной рукой в кармане и с козлиной бородкой на морщинистом лице. БМ этот образ категорически не нравился, и она твердо решила отказать козлобородому в ответственной миссии по принятию ее родов. В роддоме их встретил крепкий загорелый и совершенно лысый мужик, с потрясающими глазами и такими руками, что БМ забыла, с какой целью она собственно сюда приехала и что впереди нее торчит довольно внушительный живот. Придя в себя и удостоверившись, что козлобородых в роддоме не водится, БМ решила, что только этому врачу она доверяет безоговорочно. Теперь оставалось ждать, когда придет срок.
Через пару недель доктор позвонил и сказал, что пора.