Ну, как, кто догадался, что было в коробочке? Сказать что ли? Не, я объявляю игру Угадайка. Условия простые: первый, кто правильно угадает, что было подарено в коробочке с иероглифами, получит от меня маленький презент. Реальный, не виртуальный! Играем?
Я жду ваши догадки, деФчоночки!
Спасибо, что читали! Спасибо, что смотрели и разглядывали! Спасибо, что играем в Угадайку!
Жду вас в гости на огонек еще и еще, и опять еще!
пЫ.сЫ. Даю наводящие подсказки: не относится к предметам личной гигиены, сделано из ... типа ткани синтетической, цвет значения не имеет; мягкое, было сложено в коробочке, можно свернуть-развернуть, можно скомкать и положить в карман, весит совсем немного, в развернутом состоянии имеет геометрические размеры примерно 25-30 на 55-60 см, не из группы "противники детей"; еще намек- размер самой иероглифной коробочки был примерно 15-16 см на 12-13 см на 2-2,5 см.
Обещенный БОНУС для всех участников Угадайки. Я благодарю всех, кто принял столь активное учатстие в игре и сделал 1 апреля действительно Днем Смеха. Главное, что все весело развлекались весь сегодняшний день. Спасибо всем!
А теперь ...
Маленький рассказик "О Лысой Киске", если кто читал раньше, жаль, т.к. это будет означать, что я опоздала немного, а для тех, кто это будет читать первый раз, ну, тут я только могу в очередной раз присоединиться к всеобщему хохоту до слез.
Итак, коротенький рассказик:
Моя подруга купила лысую кошку — канадского сфинкса, девочку. Покупала зимой. К лету киска уже подросла и любила сидеть на окне, наблюдая за птичками и подмявкивая.
Лето. Жара. Приходит подруга с работы и видит, что её кошка лежит в неестественной позе на подоконнике: вся красная, глаза «в кучку», как при содружественном косоглазии, язык вывалился изо рта, будто её на сковороде поджарили.
Дальше — с её слов. — Изрядно испугавшись за жизнь своей любимицы, не понимая, что случилось, пакую её в сумку и бегу к ветеринару. Врач сказал, что кошка ОБГОРЕЛА(!!) на подоконнике! И её срочно нужно намазать жирной сметаной. Ветеринар сделал кошке укол, после чего мы с киской побежали в магазин за сметаной.
В молочном отделе не было продавца, и я попросила девушку из соседнего отдела помочь мне выбрать самую жирную сметану, чтобы намазать ею свою обгоревшую киску. Почему-то моя просьба вызвала взрыв хохота, но сметану мне всё-таки дали.
Взяв банку, я, с киской в сумке, побежала на кассу, где была длинная очередь. Опасаясь за жизнь своей любимицы, я стала просить, чтоб пропустили, т. к. мне срочно надо намазать сметаной свою обгоревшую киску. На это, стоявшая впереди женщина, возмущённо ответила: «У меня тоже на пляже киска обгорела, да ещё и стринги натёрли, но я же не лезу без очереди!» Услышав такой диалог, люди начали давиться со смеху, тогда я уточнила, что моя киска лысая, поэтому и обгорела, и не на пляже, а на окне. Теперь уже мужики дружно заржали, а из толпы стали доноситься возмущённые женские возгласы, дескать, у нас тоже киски лысые, но это не повод лезть без очереди. Уже со слезами на глазах, я объяснила очереди, что сейчас покажу свою киску, а то она может подохнуть от перегрева. Зал разразился хохотом. Все уже чуть ли не катались по полу со смеху. Я расстегнула сумку. Когда увидели мою лысую киску, сразу пропустили вперёд.
Но на этом мои злоключения не закончились. На столике для покупок, я намазала киску сметаной и бросилась ловить такси, чтобы быстрее добраться до дома. Проехав полдороги, моя киска начала пИсать прямо в сумке, стоявшей на моих коленях. Я завопила водителю: «Останови машину, у меня по ногам течёт!» — На что тот злобно спросил: «Ты что, обоссалась что ли?» Чтобы успокоить водителя, я пояснила: «Да не я, а моя киска!» Водитель завыл: «Ты что, пьяная? Как я в зассатом салоне пассажиров возить буду?! Фу! А вонища-то какая!» Пришлось и ему предъявить лысую киску, дескать, животное обгорело и описалось. Чередуя смех с матюками, до дома он нас всё-таки довёз, дескать, следующего пассажира он всё равно повезёт не скоро, а когда сиденье высохнет и провоняется. Пришлось доплатить ему за обоссанное сиденье. Киска отживела, поправилась, но пришлось повесить жалюзи, дабы больше не попадать в подобную ситуацию.
Девушки! Берегите своих лысых кисок!
Результат Угадайки опубликован здесь