Мастер-класс Поделка изделие Лепка Папье-маше Рыба в чешуе Материал природный Ракушки Тесто соленое Фарфор холодный

Вот как только я пришла на сайт СМ, буквально в первые же дни, а то и часы, поразила меня рыба-ключница Елены Франскевич. Примерно в то же время, поехали мы семьёй к друзьям в Пышму, где сидя за столом и обгладывая куриные крыла, я взахлёб рассказывала ребятам про Страну Мастеров, ляпая клавиатуру ноута жирными пальцами, калейдоскопом открывала понравившиеся мастер-классы, размышляла о том, смогу ли я это сделать, трудно ли будет или нам море чуточек пятки омывает. Ребята заинтересованно рассматривали картинки, хмыкали, угукали и да-дакали.

К утру благодушная сверх меры Оля возьми и предложи, мол, а давайте я вам рыыыыбу состряпаю! Будет у вас рыыыыба висеть, такая рыыыба, с крючками! Хотите рыбу?! На что Толя, оглядев стены только что выстроенного дома, кивнул, мол, а что? Чем нас рыба с крючками не удовлетворит? Крючки – оно полезно,    вот я на один крючок все ключи повешу, от всех машин (их три в семье или четыре.. нет, пять, вроде…), на второй – ключи от дома и на третий и на четвёртый от дома, если крючки сделать побольше, то на восьми крючках от дома ключи, может, разместятся, а ещё там надо предусмотреть крючок для брелка, что б гаражные ворота открывать,  и ключи от работ, а ещё.. тут  у Толи кончились пальцы на руках, он скинул тапки и, глядя вниз, зашевелил беззвучно губами, поджимая пальцы ног.  Глядя на подсчеты, я, с возрастающей паникой, прикидывала размеры рыбины, ну по всему выходила приличная штуковина в три  мои роста, вся во крючках… и с путеводителем рядом. Налево пойдёшь, ключи от дома найдёшь, направо пойдёшь, от машин всяческих, а на зюйд-зюйд-весте, под жабрами – брелочек от ворот… Остановила это веселье хозяйка дома Галя. 

Видя, что у мужа не охваченным остался только мизинец на левой ноге, да и тот угрожающе зашевелился, а я  шарю взглядом по стене прикидывая, как тут втиснется пускающий фонтаны кит в крючках, она сунула гитару Толе в руки (тот машинально разжал кулаки и  юркнул озябшими ногами в тапки) и наклонившись ко мне прошептала, что, в самом деле, два-три крючка для  их семьи – это несерьёзно, но и увлекаться не надо, 7-8 в самый раз.

Подробно как делать такую рыбсу рассказала Елена в своём мастер классе, https://stranamasterov.ru/node/396961?c=favorite     как делала её я – вот тут можно зачитать         https://stranamasterov.ru/node/584853    а вот что с ней происходило дальше – сейчас расскажу.

Рыба у меня получилась. Первый блин не вышел комом.  Мы с мужем ей радовались, хвастались всем, кто не успевал сбежать.  Гостей вели первым долгом в столовую, лицезреть, где муж, стукая по рыбе и звеня крючками, рассказывал,  из чего, как и кем, а я принимала величественные позы и скромно  улыбалась. Плюсом явилось то, что вся моя шумная и бардачная семья как то удивительно быстро привыкла не промахиваться мимо крючков и ключи с зонтами, наверное, единственное в доме, что всегда висело на своих местах. Но оба мы знали, что эта прелесть навек другому отдана и щемили наши сердца предстоящей скорой разлукой. А отдавать было жалко))) Да)). И что делает изворотливый человечишко, когда его плющит жаба? Он начинает искать себе оправдания. Ну, ведь объективно, маловата рыбка для Толиных с Галей хорОм, крючков негусто, брелочку некуда приткнуться… недостойна рыбонька таких людёв как ком-золота-Толя и самородок-платины-Галя, мы для них другую состряпаем. Побольше.   Что б соответствовала. Что б стыд нам глаза не ел. А эту уж себе оставим, пусть.

И вот потихонечку, стыдясь саму себя, я стала делать для Толи-Гали  рыбу достойную этой семьи, супер-рыбу, прям таки the best fish. Я и фанерку выбрала побольше и тело рыбины увеличила и уже всё приклеила по местам, осталось из теста сотворить рот с глазами и покрасить, как, однажды в субботу, громом небесным, прозвенел звонок из Пышмы приглашающий прямо сейчас в гости, да, и рыбу ты ведь уже доделала, видел-видел на сайте, как ты довольная её мацаешь, ну вот и захватывай, да поспешайте, мы голодными слишком долго быть не любим.   

Эффект этого короткого телефонного разговора, по последствиям, можно сравнить с взрывом небольшой водородной бомбочки.  Вот ситуация ДО: без четверти час пополудни, дети где-то тихо пакостят, из всего множества зверей видно и слышно только среднюю кошь, на моём пузе мурлыкающую и только супруг временами нарушает благолепие, подходами к моему бренно лежащему телу, что бы подёргать за пятку и уютным голосом поинтересоваться:

«Ну, ты встаешь уже? И даже в туалет не хочешь? А не лопнешь? И поесть не хочешь? Сюда принести?  Дык обляпаешься же, накрошишь.. а что принести? Что есть? А ни фига нету, всё сожрали, так  встаёшь?».

И  ситуация ПОСЛЕ: 12:46  «Собираемся, мы едем в Пышму!» секундное молчание, необходимое для набора воздуха в легкие и хором, одновременно из всех  углов, понеслись звуковые волны от просто крика до откровенного визга:

«аааАААААА!!!! Где мои колготки? Кто видел мои колготки в розочку?! Мам, можно твой лифчик взять? Да отстань ты с лифчиком, где колготки мои? ГАВ-ГАВ! Фу! Рыбаааа! Ты же рыбу не доделала! Чего тянула?! ГАВГАВГАВ!!! А сарафан мне какой надеть? А где он? АААААА, не поеду без сарафана и этот мне не нужен! Я в нём не красивая! МААААААААМММММ, а блузку желтую или синюю?!! МЯАААААУ! Брысь! ГАВГАВГАВГАВГАВ!!! ФУ тебя! Рыба-то безглаза да непокрашенааааа!!!!», и я, посинев от натуги, силясь переорать галдёж, свесив голову с кровати (она у нас под потолком) и глядя на шалман злыми глазами:

«ТИХА ФСЕЕЕЕЕ!!!! Пригнуться и заткнуться!  Влада! Твои колготы в стиралке, вытаскивай и суши феном, сарафан свой ты у бабушки оставила, поедешь в том, что найду! Наташа, отступись от лифчика, он тебе велик, нету дома столько ваты, чтоб в него напхать.. как мал? УЖЕ мал? Покажи! Матерь Божья….Ну, забирай, чо.. Вадим, не сепети, пока вы колготы сушите, я рыбу доделаю и УГОМОНИТЕ КОБЕЛЕЙ!!!!»

Пока муж и младшая дочь боролись с мокрыми колготками, а старшая раскулачивала мать в сфере нижнего белья, я налепила рыбе губы как у Анджелины Джоли, глаза под стать (тело-то большое, потому и периферия должна соответствовать), пометалась в поисках второго фена, не нашла и решила поступить радикально и как выяснилось – крайне глупо. А именно: затолкала фанерку с рыбой башкой вперед в духовку, только хвост торчит, и включила градусов на не помню сколько + обдув. Через полчаса, когда семья уже почти собралась, я пошла любоваться прекрасно просушенной рыбой, вытащила её и села на пол кухни беззвучно крича… В духовке, под воздействием жара, фанерка изогнулась винтом и соответственно рыба последовала за ней… Вид бывшей  the best fish говорил о перенесённом сильном инсульте, левый угол рта вместе с левым глазом уползли вниз, правый глаз сосредоточенно смотрел в потолок и общее впечатление – шож я маленьким не сдох…   положив фанеру на табурет, я попыталась, путём нажатия на углы по диагонали, выправить ситуацию, отчего физиономия рыбы из разбитой параличом преобразилась  в искаженное невыносимым страданием. Содрогнувшись, я вышла из кухни, молча показала побледневшему мужу получившегося уродца, просипела, что б он снимал со стены ключницу номер раз и пошла заводить машину.

В машине муж, дождавшись, когда мы минуем населенный пункт и в перерывах между обгонами, принялся нежно выедать мне печень, мол, протянула время, а теперь поспешила и никого не насмешила, а ключи опять будут мотыляться по всему дому, а я ему отвечала, что рыба ИЗНАЧАЛЬНО делалась для Толиковичей и не фиг было к ней прикипать, а нам я сделаю, ещё лучше сделаю, на что муж хмыкнул: «Ну да, ты уже сделала ЛУЧШЕ, твою ЛУЧШУ страдающим запорами за деньги показывать можно. Анонс! Три минуты просмотра – легкая диарея, пять – профузной понос, побочные эффекты: заикание, тики, неврозы, ночной энурез».  Тут мы посмеялись и муж задумчиво сказал фразу, которую впоследствии я вспоминала с большим диапазоном чувств, от раздражения до лютой ненависти. Вот она: «Ну, следующую рыбу делай в чешуе, что б как настоящая была».

Это была интересная идея. Я стала её обдумывать и подъезжая к Пышме уже с удовольствием представляла момент дарения рыбсы Толиковичам,  круча в голове из чего и как делать чешую для новой супер рыбы.

Толя тут же прикрутил ключницу и фотографируясь рядом с ней (зная, что я таки выложу фото где ни будь в интернете) предупредил: «А насчет стен всем говори – венецианская штукатурка!»

Когда мы наотдыхались и вернулись в родные пенаты, я увидела, что забытая на табуретке рыба времени даром не теряла. Фанерка сама собой развернулась, морда рыбы приняла обычное выражение и только  потрескавшееся в углах рта тесто, говорило о пережитом потрясении. По идее, ключницу можно было красить, вешать на законное место и на том успокоиться, но ведь созидательный  процесс рыбы-в-чешуе уже был запущен, его так просто не остановить, и поэтому, настрадавшаяся ключница провисела на месте первой до создания третьей, а потом отправилась в добрые руки, которые,  надеюсь, не станут её обижать так, как делала это я. 

Как то так вышло – получилось, что фотографий рыбы намбер ту у меня нет. А есть только ММС-ка от новых хозяев, да и та паршивого качества. Ну, что есть, выкладываю зажмурившись.

Рыба третья. Не заключительная.

Из Пышмы мы выехали груженые не только едой-питьём и хорошим настроением, а ещё морской галькой, ракушками и прочими приблудами, которые ребята наковыряли в Крыму этим летом, зная, что у них в друзьях есть беспокойная я. И по прибытию домой, я запустила процесс созидания нового обрамления для новой ключницы, используя уже не аквариумные камушки, а натуральную морскую гальку, ну и чешуя, да….

Каждая из нас, даже такая нелюбительница морепродукции, как я, хоть раз в жизни скоблили речную рыбу. Ничего сложного, так ведь? Главное, чешую в раковину не упустить, а то канализацию забьёт.  А кто нибудь  пробовал клеить эту чешую ОБРАТНО? И не как то там  имитируя, а по взрослому, раскатать ХФ  тоненьким пластом, нарезать на полоски, настрогать петлёй чешуинок, высушить их, а потом каждую по отдельности приклеивать… чешуинки мааааленькие, клей лииипкий, глазки в кууучку… 

… Удивительно муторная, малотворческая и челюстьвывихивающая работа. А ещё супруг, мало того, что подбил на такую муру, да ещё бродил вокруг и выдавал на горА умные мысли, типа: а если дыраколом в бумаге кружочков настрогать? Ими быстрее обклеивать было бы? А если с Владкиного старого платья блёсток наковырять? А если окуньков накупить и натуральной чешуи с них нашелушить?

На очередном «если», я отложила кисточку и,  четко выговаривая слова, пояснила, что не надо сыпать советами из чего делать чешую, когда этой самой чешуёй уже почти половина рыбы оклеена! Муж, соглашаясь, кивнул, подумал чего-то там и: «О! А если арбузными семечками хвостиками внутрь?»,  через пару секунд он быстро бежал по комнатам, петляя и путая следы, а я, размахивая рыбой, старалась попасть ему по умной голове.

 По этим и многим другим причинам тушка рыбы обрастала крайне медленно, чешуёй из фарфоров различной варки и различного окраса. Какой новый наваривала – первым долгом пробовала его на чешуйчатую пригодность. Люди, которые наблюдали рост кожного покрова ключницы, крайне удивлялись обилию расцветки и гадали, сравняется она по колеру или это гениальный такой изобретательский ход. 

Так как, я предчувствовала тяжесть рыбкину, наклеила нетканые тряпочки на разрез, и хорошо пропитала ПВА. Что бы площадь приклеивания к фанере была побольше.

И вот наконец дошли мы с чешуёй до того места, где у порядочной рыбы бывают жабры. Моя рыба непорядочная, жабр ей не полагается, но пускать чешую на башку тоже ведь не выход, так ведь? У какой рыбы голова чешуйчата? Сколь не рылась в яндексе – ни одной не нашла.  Потому голову, не парясь, облепила тестом, прочпокала поролоновой губкой, сделала  глаза-губы, и оставила высыхать, занявшись фанеркой. 

Обклеила фанеру обоями; по периметру, на мастику для кафельной плитки, наклеила морскую гальку и ракушки, муж прокрутил дырки  для крючков и для крепежа.

Так как туша рыбы получилась зело тяжелой, то клеила я её так же на мастику для кафеля. Ну а потом покраска, это самое вкусное во всей этой канители и самое скучное для описания.  Красила в бронзу, так как крючки были бронзовые, хотелось бы в золоте, но, увы.

что я вот этим фото сказать хотела, понятия не имею, как там у рыбы в потрошках дела обстоят, видимо.. Красила в черное я по отдельности. 

Покрасив ключницу, навесив крючки и прицепив её на скучавшее место, мы отошли с мужем на пару шагов и несколько минут, не затыкаясь, восхваляли друг-друга на всякие лады.

 В этом всплеске счастья досталось и мне, удачливой собачьей дочери, и чешуе, что, невзирая на жизненные неурядицы, легла довольно ровно, а где не ровно – там не видно, и мужу, которому первому пришла в голову, сея (как оказалось) светлая  мысль. Истончившись словесно, мы ещё немного погудели у ключницы, закатывая глаза и хлопая ладошками по ляжкам и тут же, не сходя с места,  супруг изрекает: «А вот у нас фанерка валяется, а если на неё удильщика глубоководного, да зубастого, да в чешуе, да с фонариком! А, мать?»

Ну что я вам могу сказать…. продолжение следует. Зубастое и с фонариком.   

P.S. Фото готовой ключницы я сделала на работе, куда приволокла улов с целью похвастать. Висит на импровизированной вязанке из медицинских резинок.