Время… Говорят, что оно лечит… Это неправда… Оно не лечит… Просто со временем ты привыкаешь к боли и учишься её терпеть. Но есть то, что даёт мне временное облегчение. Это книги... Книги - это моя крепость, защищающая меня от ужаса реальности... А реальность ужасна… Ссоры, обиды и предательства окружают меня… Что мне делать там, где меня ждут лишь боль и разочарование?..
Я помню, когда я начала строить вокруг себя книжную крепость. Это было в начале четвертого класса. Тогда у меня умер дедушка… Осознавать случившееся я начала лишь тогда, когда меня привели к нему попрощаться с ним в последний раз… Он лежал передо мной и я рукой ощущала холод его лба… Смотрела на него сквозь слезы, а перед глазами всплывало мое первое воспоминание о нем:
…Трехлетняя я бегу через весь двор ему навстречу, радостно крича еще плохо выговариваемое слово: «Дедюка». И вот, достигнув своей цели, я прыгаю от счастья у него под ногами, требуя взять меня на руки. Он со смехом выполняет мое яростное требование, а я, не медля, обнимаю его за шею, старательно выговаривая: «Здластвуй, Дедюка»…
В тот день я впервые почувствовала боль от потери кого-то любимого… На следующий день после похорон, шел дождь. Казалось, небеса плачут, страдая вместе со мной над потерей, разделяя боль и отчаяние девятилетнего ребенка… Родителям было не до меня, ведь они вместе со мной потеряли дорогого для себя человека и делили горе на двоих. Найти силы жить как прежде не представлялось возможным… Пока я не услышала мамин вздох сквозь слезы: «Не мы первые, не мы последние…». Я поняла, что я знаю средство, которое поможет мне найти силы жить. Это книга… Где еще я могла почерпнуть знания о том, как решать те или иные житейские проблемы, с которыми сталкивался, наверно, каждый из нас? Да, я сознаюсь, что не нашла лучшего выхода из сложившейся ситуации, чем сосредоточиться на прочтении каких-либо книг… С тех пор книга стала моим лучшим другом, общаясь с которым я найду ответы на большинство своих вопросов…
Читать я любила всегда, сколько себя помню, но тогда книга просто стала живительным источником, из которого я пила взахлеб и никак не могла напиться… Сначала это были сказки, рассказы. Позже были книги про Гарри Поттера, Таню Гроттер, детские детективы… Потом я добралась до произведений русских поэтов…
Сейчас, оглядываясь назад, я понимаю, что в тот момент для меня перестал существовать мир, лежащий за пределами моей книжной реальности и изредка напоминавший о себе очередной проблемой, свалившейся как снег на голову…
Все началось внезапно… Живя в свое собственном мирке, я не заметила, как собственноручно разрушила то, что строилось так долго и так усердно… Мою семью… Представьте мой шок и ужас когда оскорбления, упреки и обвинения посыпались на меня, как из рога изобилия… К такому я была не готова, да и кто мог бы подумать что я буду нуждаться в подобных знаниях?.. Осознание невозможности и далее находиться за ширмой реальности надолго выбило меня из колеи…
Я пробовала вести личный дневник… Но результаты эксперимента оказались плачевными. Я с содроганием вспоминаю, как мои же собственные слова кромсали меня не хуже плети…
Отчаяние и одиночество прочно поселились во мне… Я казалась себе маленьким забитым зверьком… Я не могла решить, что гложет меня сильнее: боязнь остаться одной или боязнь открыться и увидеть презрение в глазах собеседника. Я чувствовала, что желание жить медленно, но верно покидает меня… Признаться, сейчас я даже не скажу как часто меня посещала мысль оборвать нить моей жизни… Я не видела смысла в своем дальнейшем существовании… Да я и не хотела его видеть…
Перемены во мне начались в тот момент, когда я наткнулась на стихотворение Марины Цветаевой «Уж сколько их упало в эту бездну…»… Для меня это стихотворение стало глотком свежего воздуха, потоком свежих идей… Да оно грустное, но все волшебство этого стихотворения в том, что оно легко для восприятия. Каждая его строфа напоминает мне слезы… Первые строки – это слезы горькие, несущие в себе боль и обиду… Вторые и третьи строки – это слезинки, содержащие в себе понимание и осознание… Последние строки – это кристаллики хрусталя, падающие вниз и озаряющие всех своим сиянием любви и прощения… Строфы проходили сквозь меня, помогая осознать насколько ужасные мысли приходили мне в голову и наполняя решимостью превратить нити моей жизни в стальные тросы…
Второй находкой для меня стали стихотворения «Не хочу ни любви, ни почестей…» и «Знаю, умру на заре…»… Эти стихотворения помогли мне понять поступки и намерения той части моего Я, которая не желала жить… Да влияние той части ослабло, но она все равно осталась частью меня, с которой мне надо научиться жить в мире.
Последней же находкой в творчестве Марины Цветаевой для меня стало стихотворение «Вот опять окно…»… Оно стало для меня символом новой жизни, показала, что мне есть чему стремиться… Я поняла, что я хочу быть той, в чье окно смотрят с завистью, что жить я хочу больше, чем умереть... В стихотворении увлекательна не мелодичность, а четкость интонации и ритма… Это как ступени моего пути, по которому я должна пройти что бы моя жизнь стала такой, как я хочу… Жизнь, в которой книги нужны лишь для удовольствия и общения с друзьями и родными, а не ширмой от них…
Говорят, что время лечит… Это неправда… Время лишь помогает найти то, что поможет тебе залечить рану и вернуть жизнь в свое русло…
